Encumbrando volantines

Lady GaGa: Marry me.

2009-11-11T11:18:00.002-03:00

And give me children.

Fin-de-a-ño

2009-11-10T22:34:00.002-03:00

Estoy agotadaaaaaaaaaaa!
La pasantía fue una cosa de otro mundo, pero quedé agotada además de atrasada en los asuntos de la U.
Tengo sueño infinito y crónico. Las red bull son mis mejores amigas en estos momentos, y si bien estoy amando el 80% de lo que hago... el porcentaje de las traducciones me tiene chata. No quiero traducir ni una palabra más para mi jefa actual, que me paga poco, no me boletea y que hasta ha llamado a mi casa preguntando por mis papás (hace 5 años que trabajamos juntas, ojo).

Ella se lleva el sueldo estable, los bonos, las devoluciones de impuesto y el descanso, porque la pega, se la hago yo.

Espero que el próximo año mi vida laboral se estabilice con un par de proyectos que tengo en mente y así poder renunciarle y decirle que es una perra abusadora.

Eso poh gaios.
Disfruten del verano que está increible.
Disfruten del vientecillo porque esta empezando a hacer calor.
Disfruten.

Semana bella

2009-11-02T03:50:00.002-03:00

Esta semana me tocó hacer el asunto de la "pasantía" de la U. Se supone que ese asunto es para que uno comprenda el ambiente laboral en el cual se va a meter, para que se comience a codear con colegas, y comprenda el trabajo que hay detrás de todo esto que significa ser un pendejo audiovisual.

Pues bien, me tocó la pasantía en un área lejanísima a mi. Trabaje de 8 a 11 todos los días. No conocía a nadie excepto a un compañerito que estaba en las mismas que yo. Muy pollos ambos. Pero lo que partió con mucho miedo de mi parte, y con mil inseguridades, se convirtió en una experiencia donde encontré una especie de familia temporal. Claro, con primos en segundo grado y tíos lejanos, pero también con padres y hermanos. Con mucha complicidad, con muchas ganas, mucho empuje, y mucha fe. Creyendo en el proyecto, creyendo que nada va a salir mal, que los problemas no detendrán el avance. Creyendo en los mismos miembros de esa familia. Y no solo encontré cosas en los demás, entendí y descubrí muchas cosas de mi, también. Descubrí que aún enojada y seria puedo ser dulce. Descubrí que puedo trabajar, ser eficiente y pasarlo bien, sin ensuciar el ambiente. Descubrí que hay una parte importante del cine que se hace desde la espontaneidad y creatividad del momento.

Descubrí que adentro mío habita otra Javi. Una que está ahí sentada esperando su turno. Una que entiende todo desde la paciencia. Que confía, que cree, que sabe. Esta experiencia, fue una de las mejores cosas que me han pasado en mucho tiempo y por ahora no solo me siento infinitamente agradecida y aún más motivada por aprender, sino que siento que es algo que debe decantar aún, que debe reposar un rato. No quiero que nadie ensucie esa experiencia. No quiero que nadie la toque, ni me la ojee. La quiero cuidar y preservar tal como se siente ahora.

Qué semana bella...

La vida?

2009-10-09T22:40:00.002-04:00

Ayer me di un descanso.

Después de dos meses de intensa e insana locura productiva, ayer finalmente me pude dar un rato. Salí y caminé yme tome un increible frap, mientras sentía la brisa primaveral y miraba el aterdecer. Me relajé y disfruté. De ahí me fui caminando a juntarme con mis amigos, los 3 hermosos personos, con quienes hago música los jueves.

Hoy de nuevo me atrapó el stress y las tareas y los trabajos y los movimientos, y frente a tan drástico cambio finalmente me di cuenta de que me gusta trabajar, me encanta lo que hago, pero que me gusta más tener tiempo para detenerme y simplemente cerrar los ojos y sentir la briza. Ayer cuando me di mi día de descanso me dí cuenta de que hacía demasiado tiempo que no sentía esas ganas de arrodillarme en medio de la calle, ahí donde me pillen mis pasos, y agradecer por el momento que estoy viviendo. Antes la sentía mucho. Era casi constante. Yo era igual de feliz que ahora, pero de manera distinta.

La carrera que estoy estudiando es estresante. Todos los días hay algo que hacer. Todos los días algo que resolver. Todos los días algo que conseguir, que montar, que grabar, que entregar, que buscar, que investigar, que planificar... pa cuando era el corto? Mañana?

La tele es peor que el cine. Ahora entiendo porqué esos weones se jalan hasta la sal de la mesa. No tienen tiempo de nada. Cuando se va al aire... se ve si hiciste tu trabajo. En el aire. En vivo. En directo. Todo el trabajo tiene que resultar en ese rato... 3, 2, 1: al aire!
El cine inevitablemente es más relajado. Tiene períodos. No va todos los días al aire. No se graba todos los días. El cine quema estapas. Primero guión, luego conseguir platas, luego rodajes, luego edición, luego post-producción y finalmente, te ven. Hay tiempo. El cine es bello porque tiene eso de poder ser sutil. La tele es bella, porque tiene eso de la inmediatez.

En un mes más tengo que decidir mi especialización. Cine o tele. Tele o cine. Me encantan ambos.
Pero la decisión está difícil... debo optar por más lucas menos momentos de detención?
O me quedo con tirarme a la piscina y poder detenerme a agradecer?
Se podrá tener más lucas y más detención?

Yo quiero paz. No me gustan los problemas. No me gustan los atados. No me gusta estar resolviendo y resolviendo nudos ciegos. No me gusta que se me olvide el amor por el prójimo. Ni sonreir en todo momento. No quiero dejar de jugar, ni ser una tonta seria.

Entonces... como lo hacemos?

Damn

2009-09-22T23:11:00.002-04:00

Estoy enojada. Frustrada, quizás. No sé. El punto es que siento rabia y ganas de pegarle a alguien. Sexy bitch contratame un boliviano de punching ball.

Me cargan los dramas y me cargan los malos entendidos.
Yo soy una mujer impusiva y enojona. Cosas que combinadas son bien cabronas y que me cuesta mucho trabajo manejar. Pero hago lo que puedo. Me miro al espejo y pienso en ser más dulce and you know what? NO ME SA LE.

No es que no quiera. Simplemente sale lo otro primero. La agresividad. El tough love. La honestidad brutal. In your face sin escalas motherfucker. Y eso es muy bueno. Muy bueno en un país lleno de cínicos. Pero muy malo en un país lleno de cínicos/cobardes.

Y me da rabia y me frustro y me da pena. Porque yo me trato de poner en el lugar de todos y pienso "Javi you suck, no seas más así" y trato de cambiar y me esfuerzo y todos los días y cada vez que pasa algo yo ahí. Trying.
Pero oye. Paremos la tontera. Si usted me conoce, es mi amiga, conocida, pareja, familiar: no se da cuenta que lo otro está en mi naturaleza y que es lo que primero sale y que muchas veces no es eso lo que hay debajo de mis palabras?
Acaso no reconoce mi esfuerzo?
Acaso no se pone usted en MI lugar?

Claro, y entonces qué fácil que es todo, porque vamos armando drama y echandole la culpa a otros, a la honestidad brutal, al tough love.

Hello?????? Preferirían entonces que me quedara callada mirandolos a la cara con una sonrisa mientras tomo mi puñal para PAF enterrarlo cuando se den vuelta? O que no les dijera que tienen un moco pegado en la frente y andar todo el santo día con el moco y llegar a su casa solitaria, mirarse al espejo y pensar "no tengo a nadie que me quiera lo suficiente para no dejarme hacer el ridiculo todo el dia"???
Es eso????

No estoy diciendo que puta la wevá que son llorones, porque lo son y eso no hay ni que decirlo. No estoy diciendo que no me importan y que no hago un esfuerzo (aunque quizás debería empezar a olvidarlos a todos por pussies), lo que intento decir, es que si yo hago el esfuerzo y trato de entender que usted es un llorón, un sensiblón y que no va a entender mi tough love... porque no hace usted también su parte? Si nos queremos, pues.

Si hay algo que a mi me molesta, probablemente hay algo que usted hizo y algo que yo percibí. Oh! Las cosas son de a dos.

Qué rabia/pena/frustración.
Hoy escondo mi cabeza en la arena.
Soy un avestruz.

Coincidencias

2009-09-21T23:43:00.002-04:00

Debería estar traduciendo. Esta semana, así como por cambiarme la rutina, a mi jefa se le ocurrió mandarme un archivo con puras palabrotas químicas. Formulas, articulos de laboratorio, sustancias, procesos, qué se yo, todo lo que se les ocurra. Y estaba, agotada de puro mirar la página, descansando un rato y me topé con el club de la comedia. Con el cual me reí silenciosamente porque como que la carcajada se me atoraba en la garganta al no tener nadie al lado que me acompañara en la explosión irrisoria.
Eso derivó en que actualizara mi estado en facebook. Eso llevó a que un compañerito de la U me contestara en facebook, lo que me llevó a ver la actualización de estado de otro compañerito, lo que finalmente me llevó a pensar en que la vida y la química algo deben tener de similar.

Todos los días llego a la universidad siendo la más vieja de mis compañeros. Todos los días siento esta relación de amor-odio. Todos los días siento que aprendo demasiado, pero que al mismo tiempo podría ir mucho más rápido y que en parte, estoy perdiendo el tiempo. Todos los días me siento extraña, pero al mismo tiempo agradecida y feliz y llena y confundida y estresada. Sí, todas esas cosas.

Y a veces miro para el lado y me doy cuenta de que las personas con las que me he topado, estos niños, y siento que a pesar de la distancia de madurez y emocional, he podido crear ciertos lazos. Hay cariño. Ellos saben quien soy, a veces, mejor que yo. En dos años ya aprendieron a predecirme, a respetarme, a discutirme, ayudarme y a reirse conmigo. Confieso que en general me cuesta entenderlos, vengo de un regimen en casa que es bastante a lo tough-love y ya llevo unos buenos años trabajando, y entiendo el ritmo que esto requiere. Ellos, en cambio, son unos niños y vienen de no sé dónde, pero no les exigían ni exigen nada. Uno les dice tarea y se vuelven locos, reclaman y lloriquean. Y así nos vamos, ellos lloriqueando y yo con mi regimen militar aguantando todas las balas como si nada, porque así se tiene que hacer y punto.

Pero de vez en cuando, algo pasa. De vez en cuando nos miramos a los ojos, y nos entendemos. A veces nos contamos cosas y somos como amigos de esos de los que se tienen pocos. A veces me dejan estar ahí en algún mal momento y darles un abrazo. A veces entiendo que las coincidencias no son tales, no es que todo pase por algo, pero hey... la vida calza como un puzle perfecto. Entonces a veces siento que ellos me han reconectado con un lado emocional que suelo dejar de lado, y que ellos me dejan a veces tomarlos de la mano y enseñarles a cruzar la calle... bueno... la calle de la vida. Otras veces son ellos los que con un empujón me enseñan a mi, que soy dificil de tomar por la mano y guiar.

Entonces, ¿cómo no voy a estar agradecida?

La vida da mil vueltas y te permite estar en todos lados. En el del niño y en el del viejo, siendo la gran perra de la vida o María la madre de Dios. A veces eres Dios también y puedes agarrar dos elementos y mezclarlos y crear algo. O tomar una cámara y recrear la vida. O puedes llorar como un niño, o ser la persona que acoge a alguien que llora como niño.

Yo me río mientras lloro y lloro de felicidad. Un minuto estoy llena de rabia y otro llena de paz. Y así. Y al final del día me gano los porotos traduciendo químicos y grabando a mi sobrina sonriendo mientras encumbra un volantín que apenas se ve en el cielo.

Enjoy.

Hay que tener una opinión sobre todo

2009-09-04T21:58:00.002-04:00

El semestre pasado era cine. Este semestre es televisión.
Sí, televisión: "la escoria de las artes visuales". La hermana pobre, arribista y avara del cine. La puta más cara, pero más tonta. Y así.
O al menos asi pensaba yo... antes.

Por que claro, empezó el semestre y yo con ataques de pánico de la sola idea de tener que entrar al estudio de televisión y verme enfrentada a hacer cosas como... Yingo... Pero no es tan así. Se puede hacer muchas cosas en tele. El que los canales o sus directores programáticos sean unos mediocres... no sé de dónde viene la verdad, pero me tinca que esta gente que está en los altos mandos de la televisión pasó por la dictadura demasiado cerca, entonces aprendieron a no pensar. Lo que finalmente resulta en que: hoy tenemos esta calidad de televisión tan penca.

En mi curso la frase recurrente es: la gente ve esta televisión porque esta es la oferta que hay y no hay más; solo el cable, que obvio que se lleva el rating.

Afortunadamente, mi generación tiene lo mejor del proceso: la transición de la dictadura hacia la democracia. Acá voy a decir una aberración que quizás haría que mi familia (o parte de ella) me desheredara, así que afírmese.

Si bien la dictadura fue un período oscuro, donde hubo asesinatos y torturas y todas esas cosas que ya todos sabemos. También es cierto que debido a la represión -propia de cualquier dictadura- existía cierto orden.
El orden, es bueno. La tortura, es mala. Estamos de acuerdo, no?
Así, yo pasé parte de mi infancia asustada porque podían venir los pacos, quedándome callada durante los apagones, oyendo cacerolazos, y bueno, cada vez que entraba a las oficinas administrativas de mi colegio, mirando un cuadro gigante del general (y después mis viejos querían que saliera comunista... pf...).
El punto es que justo cuando pasé a la pre-adolescencia y empecé a crecer y ver el mundo de manera distinta: paf! democracia; y con ella... el des-orden.
Cuando yo pasé a esas edad donde se empieza a tener puntos de vista, se podían expresar y se podía estar de acuerdo o no con cosas de las que antes había que callar. Es más nuestros profesores, fomentaban las opiniones, fomentaban los debates, nos hacían pensar!!! (quiero pensar que los profesores de hoy también intentan hacer eso.......................)

La disciplina y la exigencia de nuestros profesores (y de la sociedad, digamoslo) resultó en una generación que tiene más voz, siento yo. Lamentablemente en este momento creo que ya la mayoría de aquellos de mi generación son mandos medios aún... no hay muchos líderes... tampoco debe haberlos, somos jóvenes aún. Y si bien entre mis compañeritos de universidad veo que hay más opiniones más diversas, veo demasiado desorden, deficit atencional, ganas de sumergirse en la estupida y reggetonera masa... veo poca voz o pocas ganas de decir cosas.

Aunque usted no lo crea, todo lo que he dicho tiene relación con la tele. Para hacer tele hay que tener una voz, hay que tener ganas de decir algo... aunque sea decir que lo que vende son pechugas y potos. Usted señor televidente, que solo se entera de que los canales están llenos de realities, de copuchas, pechugas, potos y figuras levantadas a punta de cahuín, no mire en menos el trabajo. Preguntese mejor: ¿qué me gustaría ver a mi en la tele? Pero no me digan "cosas inteligentes". No... de verdad... qué invitados, qué temas... un late? uno de conversación? reportajes? Algún miscelaneo? Qué?.

Conversemos, compartamos opiniones... de ahí quizás podamos empezar a cambiar la tele.

Violeta tenía razón

2009-08-17T20:44:00.001-04:00

GRACIAS a la vida
que me ha dado TANTO

Y Yuri está equivocadísima:

BENDITA y hermosa y helada primavera

:)

Arriba

2009-08-08T16:43:00.000-04:00

En el cielo...
Los primeros volantines de la temporada...

Que vuelen todos!
Salgan a las calles, disfruten del viento...

:)

"Niños delincuentes"

2009-08-04T22:22:00.003-04:00

"Niños" delincuentes...
Los pendejos de nuestro país se están matando entre ellos, están matando a otros, están muy lejos de entender el respeto por el prójimo y mucho menos el respeto por el trabajo, las buenas costumbres, o la importancia de la educación.
Las noticias están llenas de "Cizarro", "El Ceja", y cabros chicos que se escapan de correccionales.

Y a mí... me dan ganas de vomitar.
Por un lado me parece que la justicia no puede seguir pretendiendo que los niños del 2009 son los mismo niños que los del año '20. La ley está obsoleta, eso está claro. Yo cuando tenía como 5 años aprendí que existía el bien y el mal y que había cosas que no se hacían porque implicaban... qué se yo... respeto... educación... o simplemente un castigo.
Hoy está más que claro que un niño de 10 u 11 años sabe perfectamente que matar es malo y creo que es obvio que onda meterte a la casa de alguien y sacarle sus cosas es no solo evidentemente malo, sino criminal. A mi que no me vengan con que son menores. El asunto del niño Aguayo es la misma tontera. El otro niñito que lo mató tiene 15 y a los 15 uno hace rato sabe que darle un golpe a alguien en la cabeza y dejarlo botado en la vereda es - y ojo con esta palabra - inhumano.
Entonces los meten a estas casa del Sename! Del Senameeeee!!!! Permitanme reirme en sus caras señores justicieros de los "niños", pero dejar a un niño botado en una casa donde nadie da un peso por tí es harto alienante... no encuentra ud. señor lector?
Y como si esto fuera poco, Constanza Sta. María en el noticiero de la mañana, después de haber mostrado y manoseado intelectualmente al niñito durante 20 minutos, después de exponerlo cual mono enjaulado, tiene el tino de preguntar (obvio que pa las viejas cinicas que están tomando desayunos en sus camas de Las Condes, diciendoles a sus nanas que despierten a sus hijos y los vistan y los tengan listos para ir a sus colegios burbujientos) "Y entonces, ¿qué debemos hacer nosotros como sociedad frente a estos niños?".

What about giving a fucking bit of love, motherfuckers?

De lo que se desprende lo segundo que me pasa:
Desglocemos el problema entonces:
Los niños son delicuentes, pero porqué? Ellos dicen que está bien robarle a los ricos porque ellos son pobres.
Entonces... donde está el problema assholes? En los niños, señores Piñera, Frei, Ominami?
O quizás en la pésima calidad de vida? En la cesantía? En la explotación? En la pésima educación pública?
Estará el problema es la inequidad, en la desigualdad? En que esos niños prenden la tele y "para todo lo demás existe mastercard"? o quizás en que "con la tarjeta Paris de tus papás siempre te llegan más regalos"?
Estará, quizás, me pregunto yo... el problema... en que esos niños jamá han tenido un hogar, que nadie los ha cuidado, nadie se ha preocupado de educarlos... de darles amor? cariño? comprensión?
Será, que para todos nosotros es taaaaaaaaaaaaaan fácil juzgar desde nuestras casitas abrigaditas con la tele prendida mientras nos comemos unos sushis?

El problema son los niños delincuentes?
O es el sistema?

Me pregunto que pensará Piñera... o Frei... u Ominami... sobre esto.
Cuál es su solución para este "problema".

Por que, la verdad es que, es un problema... o es un claro síntoma?

Que asco.
Asco del sistema.
Asco de los políticos.
Asco de los juzgones.
Asco de los cínicos.
Asco de los discursos politicamente correctos.
Asco de la actitud enraízada en nuestro país de quedarnos callados en lugar de optar por el camino más dificil y lento de sacar la voz.
Asco de los que se hacen los locos.
Asco de los que creen que ser modelito de Yingo es suficiente en la vida.
Qué asco.

Taller del terror

2009-07-22T18:49:00.003-04:00

Como soy una maldita trabajólica, no encontré nada mejor que para mis vacaciones, meterme a un taller de guiones de cortometraje (de la u). Y claro... se me había olvidado la experiencia de guiones de serie en el verano. Para los que no saben, escribir un guión no es nada como escribir un cuento, o acá, en el blog, o una novela incluso. Es otro tipo de narración, completamente distinto. Tiene un millón de reglas, y hasta se podría hacer mapas de los guiones con las distintas técnicas, pero no. No es como ir llenando los cuadraditos con los colores necesarios. No, es como cuando uno era chico y seguía los numeritos hasta formar la silueta de un gatito. No. Hay que pensar en tantas factores como factore influyen en la vida real. Un personaje no es "malo" o "bueno". Los personajes son como las personas de verdad. Tienen profundidad e identidad (o al menos eso nos dicen). Lados oscuros y lados luminosos (como diría Alice). El guionista debe conocer a sus personajes como la palma de su mano. Debe saber incluso si el wn se come los mocos en privado o sí llora solo en las noches por un amor que nunca ha podido olvidar, o si es un asesino en serie en sus sueños.

Hay que partir por un tema y un mensaje, como el qué se quiere decir. Y yo ahí. Muy pegada a la página en blanco de word. Con el cursor palpitante molestandome los ojos. Entonces pienso en las cosas que a mi me gustaría ver, pienso en UP (por favor, vayan a verla es lo MAS bello que he visto en muchisimo tiempo), pienso en la serie en la que trabajé durante el verano. Y pienso en el frío. Así que bajo a hacerme un café, y mientras miro la tetéra... hasta que hierve el agua. Me sirvo el café y subo. Y sigo mirando el cursor. Ya, pero me tengo que concentrar... quizás me inspire más con música, así que abro mi reproductor y busco alguna música que me diga algo (¡cualquier cosa Dios por favorrrr!). Luego vuelvo al cursor y la página en blanco. Hmmmm... algún tema. Me gustan tantos. O quizás son muy pocos en realidad. Si hago uno muy tipico es fome. Si hago algo muy poco típico quizás qué monstruo salga. Si hago algo muy personal la Isa me va a huevear. Si hago algo muy desconocido también, por hablar de weas que no conozco.

A mi me gustan los colores saturados, las cosas que te hacen reir y luego llorar y con las que sales del cine como renovado. Con una sonrisa, o con una lágrima, pero cambiado. Esas películas que son sútiles y bellas, que hablan del amor universal (no del amorsh, como esas asquerosidades gringas del tipo chico conoce a chica, se enamoran, se dejan y luego prueban su amor hasta la muerte, puaj). Me gustan las historias de niños. Me gustan los dramas de esos que te mueven el piso. Me gusta ir a todas las películas infantiles (excepto esas como con ratones o cuyes o cosas asi muy muy mega pop; la verdad es que soy la fan numero ONE de Disney Pixar, i-love-you-marry-me-pliz), me como todas las peliculas indie-ganó-sundance-y-es-super-low-budget. Y a veces veo otras cosas, así como por curiosidad, y porque tampoco hay que ser tan tontón de estar haciendo cine y no cachar qué es lo que pasa con el cine.

Así que mientras miro el cursor pienso en alguna historia donde pueda meter niños, o animales, o juguetes o cosas con vida, o todo junto, y me pongo a pensar en cosas de mi vida, de las vidas de los demás. Pienso en cuaquier película, pienso en lo que quiero hacer... hasta que finalmente me frustro. ¿Cómo puede haber gente que le guste hacer guiones, que los apasione? Y me acuerdo de la Isa que siempre nos está diciendo que el guión es un arte. Un arte de contar historias y la volá. Y pienso en que ser artista es tan antiguo. Como que los artistas que realmente pegan son aquellos que son medio empresarios. Esos que piensan en el expectador, en las lucas que van a ganar o en la cantidad de weones que van a enganchar con la nueva moda que están imponiendo. Hasta UP tiene el medio marketing atrás. Obvio que van a empezar a vender los globos con helio a millones de dolares. Y yo, aca en chilito, intentando armar un puto corto que diga algo, cualquier cosa, pero que diga algo. Que ojaláaaa haga que a los que lo lean, se les escape una sonrisita.

Así que miro el cursor de nuevo, tomo mi café, lo revuelvo y le doy un sorbo, luego cambio la música pa ver si me insipiro, y lo que sale de todo eso... es este post.

Vacaciones

2009-07-19T01:57:00.002-04:00

Salí de vacaciones...
Bueno, bueno, ya... "vacaciones" ya que mi ingrato trabajo de traductora explotada no venía con vacaciones incluídas... ni siquiera dps de 5 años...

Como dice una canción de Alanis "i'm young and i'm underpaid" (pero esa canción continúa tan bellamente "everything's gonna be fine, fine fiiiiiiine").

Anyway, insisto, estoy de vacaciones de la cinematografía... que si bien son necesarias, si fuera por mi, no dejaría de andar en rodajes NUNCA. De todas maneras - que post más accidentado - espero poder escaparme a la playa y retomar el siempre sabio silencio y volver a contactarme con mi siempre amiga, soledad.

Eso sí... ando con unas ganas insoportables de pasarlo bien primero... así que el que tenga fiesta, una buena cerveza (no me ofrezcan escudos ni cristal porfaaaaa) que invite... yo tengo por ahí otras cosillas que aportar.

Y de ahí, al claustro máximo... a respirar profundo :)

Family trip

2009-07-11T01:08:00.003-04:00

Hoy tuve una salida con mis padres...
Hace unas semanas, mi papá comentó que habría un concierto de Fulano. Es un grupo chileno que toca música Jazz fusión y que mis viejos vienen escuchando desde que yo era niña. He ido a conciertos de Fulano toda mi vida. Entonces cuando mi padre anunció en el almuerzo que Fulano (que llevaba hasta hoy como 8 años sin tocar en vivo) mi hermano y yo soltamos un "ohhhhhh". Mi mamá propuso entonces que fueramos todos. A mi, la verdad, salir con mis papás, por alguna extraña razón siempre me ha incomodado. Mi mamá es medio rarita... si bien nos crió, como que no entiende el humor que tenemos y se toma en serio todas las barbaridades que nos decimos con mi hermano. Fuera de eso, es dificil hablar con ella de cualquier tema que no sea su trabajo y sino es eso probablemente no diga nada porque está demasiado cansada. Mi papá es divertido, pero tiene otra onda muy distinta a la mía y mi hermano es medio enojón y se pone cargante y como buen hermano chico me wevea infinitamente. Mis viejos siempre fueron muy aprensivos, entonces nunca pude comunicarme con ellos, porque todo lo que hacía rayaba en la delicuencia, a pesar de que los que me conocen saben que soy super miliquienta para mis cosas y me carga andar haciendo ordinarieces como tomar en la calle, sin contar de que muchas veces ni tomo. Entonces... el panorama, si bien era tentador por el concierto mismo, era un panorama para el que me tenía que predisponer, pero finalmente con mi hermano dijimos que sí queríamos ir y mi papá nos entregó nuestras entradas ayer en la noche.

Hoy, entonces, nos juntamos con mi papá y mi mamá antes del concierto (mi hermano estaba at the hospital, for a change), nos tomamos un café y ahí empezó mi noche. Mientras me tomaba mi café e intentaba comunicarme con estos seres que me parecen tan poco accesibles, me di cuenta de que siempre voy a sentirme de 5 años cuando esté con ellos, de que comunicarme con ellos de igual a igual es una tarea que quizás nunca llegue a puerto y que siempre que esté a su lado volveré a ser esa niña pecosita y juguetona con ojos grandes. Luego de eso nos fuimos al concierto, donde se nos unió mi hermano menor (que hoy más bien parecía mi hermano mayor de 30, el hospital lo tienen cagao a ese wn). Alcanzamos a sentarnos y partió el concierto.

Fue un gran concierto, sin duda alguna. Fulano es una gran banda... pero yo nunca he escuchado un disco de Fulano de corrido. Excepto esa vez que tenia 8 y nos fuimos a la playa y ese era el único casette que había en el auto. O esa otra vez, cuando nos fuimos al sur en auto desde santiago los 4. Cuando ibamos pasando por las ciudades con mi viejo tomando fotos (fotos que hoy cuelgan de las paredes de mi casa), mi vieja, mi hermano y yo vestidos casi iguales con unos cortavientos para qué más ochenteros. Esa vez... la misma en que el Lada de mierda se nos echó a perder y tuvimos que dejarlo botado en Osorno para seguir el viaje en tren y bus, hasta que nos volvimos en el sillón cama del tren y con mi hermano alucinábamos porque había camas (y camarotes!) dentro del tren. O la otra vez, cuando nos llevaron a un concierto de Fulano y eramos tan chicos que mi hermano se quedo dormido y tuvieron que llevarlo en brazos al auto y luego sacarnos a los dos en brazos de agotados que estabamos.
Hoy, mientras movía la cabeza al ritmo de la música, pensaba en cuando mi papá quiso aprender a tocar saxofón y tomaba clases con el saxofonista de Fulano y cuando practicaba se metía dentro de un biombo que tenia insonorizado para no molestar a los vecinos. O en los castillos de arena que construíamos durante las vacaciones. O las largas tardes de lectura o los cuentos inventados, o las cosquillas. Hoy, mientras escuchaba esa música pensaba que soy artista. Soy de esas artistas que niegan serlo, porque lo encuentran medio perdedor, a priori. Soy de esos artistas que no quieren tener que luchar contra el sistema y que odian el sistema porque no está hecho para que los artistas vivan de su arte. Soy de esos artistas medio punks, medio vendidos al sistema. Y hoy, mientras veía a estos artisas volver al escenario con el teatro lleno de gente de todas las edades aplaudiendolos de pie, pensaba en que soy artista gracias a que mis viejos me hacían imaginar que ese monticulo de arena era un castillo, que mi papá era un monstruo y venía a capturarnos para matarnos de las cosquillas. Pensaba que de tanto verlos leer, empecé a pedir libros. Que de tanto ver a mi papá tocar la guitarra, pedí una...
que de tanto ser artista yo podía ahora, escuchar esta música extraña, loca, con unos tiempos poco comunes, sin letra y mucha improvisación y sentirme viva, con los pelos de punta, con un nudo en la garganta de tanta emoción, de tanta lucidez, de tantas ganas de que el mundo fuera un lugar mejor.

Fascist o Commie?

2009-07-04T19:06:00.002-04:00

Se vienen las elecciones y anda todo el mundo con el asuntillo de las encuestas, del apoyo a la presidenta, y que aquí y allases con el asunto político. A eso se le suma la gripe porcina, el frío, la crisis y la mezcla resulta en un discurso asqueroso que a mi personalmente me dan ganas de vomitar a la hora de las noticias.
Yo personalmente no le creo nada a las noticias, no creo que la gripe porcina sea letal (no más que un centenar de otras enfermedades que son igual de flash), creo que la crisis es una excusa para que los emprearios se den el derecho de explotar más, para subir los precios de los bienes y angustiar más al promedio de la gente, creo en la carrera por la presidencia y me vale madre la delincuencia porque es producto de un resentimiento social demasiado válido y que nadie se da el tiempo de estudiar y resolver.

Eso creo yo. Yo no creo en Piñera... creo que es un egoísta acaparador que ya en el colmo (colmo!) de su impulso egolatra dijo "lo tengo todo, solo me queda... ser presidente" y qué asco por él. No creo que Marco Enriquez sea la solución tampoco, porque creo que debajo de ese disfraz de lobo feroz hay una ovejita que por falta de experiencia podría caer facilmente. Y Frei? O sea... Frei... ni siquiera se me ocurren palabras para hablar de Frei.

Pero hay harto de política en el ambiente y todos tenemos una opinión. Yo personalmente creo que si bien ha habido más oportunidades y cada vez hay más new rich y gente que antes no tenía acceso a escalar por la escalera social, ahora lo hace, la gente ha surgido y eso se nota. Pero saben porqué se nota? Y lo siento, pero aquí se me va a salir la facha que llevo dentro. Se nota, porque cada vez hay más flaites con plata. Qué quiero decir con eso? Quiero decir que cada vez hay más weones iletrados, prepotentes, incultos, analfabetos, pero con dinero. Y eso a mi, que soy literata, que fui criada en una familia de izquierda máxima pero con muchisima educación, me da asco. Hasta me ha pasado que amigos míos caen en flaitismos al hablar, ignorantes de que la manera correcta de hablar es otra, por ejemplo con el típico "se me imagina".
Se te imagina qué? El culo? El cerebro se te imagina? La mano? Qué se te imagina... que?!?!?!?!?
Pues bien, a mí se me imagina que el problema es grave. Que cómo vamos a ser un país desarrollado, ya sea comandados por un Piñera o por un Frei o whomever, si no sabemos hablar? Leer. Escribir. Y por tanto: entender instrucciones, ser proactivos, y todas esas cosas que estimulan la inteligencia y que hacen que uno como ser humano pueda -palabra clave - surgir.

Me carga todo este aire político que mucho más tiene que ver con si Piñera es facho o si Frei es comunista o "cómo es que Bachelet va a tener tanta popularidad si es un títere". Esas idioteces no son más que palabrería y ya es hora de que el universo de los chilenos (y del resto del mundo) deje de dividirse en polos tan, pero tan absurdos y pasados de moda. Como de Rusia en el 40. Estoy harta de los discursos presidenciales politicamente correctos que no dicen nada, que no tocan los temas de verdad importantes y que andan hablando de la píldora del día después como si fuera tema. No estamos en los años 40. Las mujeres pueden votar, los negros no son esclavos y si tengo sexo y quiero debería tener del derecho de samparme una píldora y no andar trayendo al mundo a niñitos para que sufran o sufrir yo y traer infelicidad y miseria. Así como tampoco debería ser tema el si me acuesto con un hombre, con una mujer, con los dos... qué más da... al fin y al cabo es mi cama y pago por ella y mi intimidad.

Yo no creo en el sistema, no creo en el comunismo ni en el fascismo, creo en el trabajo duro y en la educación. Y no creo que a motivación detrás de eso debiera ser el dinero. Creo que hay cosas más importantes y que los politicos, los empresarios, las corporaciones, se las tragan como la libertad, la naturaleza y la felicidad. Y no creo en ese mito construido por amargados que dice que la felicidad es "momentanea". NO. La felicidad llega para quedarse. Es una manera de mirar la vida. Pero a todos nos tienen embobados con la idea mazquina de que es momentanea y de que te la dan los viajes, los lujos, una familia, el esposo(a) y los hijos (as) perfectos.

¿Por qué es que ningún candidato de ningún partido habla sobre la dignidad del ser humano? ¿El tiempo libre para estar en familia, las infinitas jornadas de trabajo, los sueldos miserables?
¿Qué pasa cn el mundo? Estados unidos nos la vendió bien, ok... estoy de acuerdo... pero nosotros... la compramos barata, demasiado barata. Porqué? Por "se nos imagina" que así debería ser. Porque nadie se ha dado el tiempo de ofrecer el otro lado. El que no necesita al sistema, el que no cree en el dinero como si fuera dios y que sí cree en la libertad, en la dignidad, en la naturaleza, y en la felicidad.

No veo más noticias.

Lupito

2009-06-14T16:41:00.002-04:00

Por ahí por el 91', cuando yo tenía 11 y mi hermano 8 empezamos a pedir un perro. Mi mamá, enfermera, decía que no porque los perros eran cochinos y tenían infecciones. Mi papá nos apoyaba y decía que tener mascota era muy entretenido. Finalmente, unos amigos de unos tíos le dieron el dato a mi vieja y un sábado fuimos a ver a una camada de cachorros de cocker. Ahí escogimos a uno que, obviamente según nosotros, era el más tierno. Lo llevamos para la casa y le pusimos Lucky. Desde ese momento fue la mascota de la casa, se convirtió en uno más, jugaba con nosotros, se comía nuestra comida, nos enojabamos con él y peleabamos por él. Las primeras noches, el muy mamón, seguramente acostumbrado a estar con su madre abrigadito, no soportaba dormir afuera, así que lo dejabamos en la cocina, le armabamos una camita abrigada y le dejabamos leche. Pero lloraba toda la noche, así que alguien lo entraba siempre y lo acurrucaba en su cama. Eventualmente perdió el respeto por todos y se la pasaba en las camas y se comía calzones, calcetines, peluches, panes, todo lo que estuviera a su alcance. Mi mamá, en su obsesión por la higiene, nos obligaba a bañarlo todas las semanas, porque sino, todo se pasaba a perro, según ella.

Con mi hermano empezamos a crecer y el Lucky nos acompañaba en nuestro adolescer. Cuando yo lloraba, me venía a acompañar a mi pieza y se echaba al lado mío con cara de pena - a mi que no me digan que los perros no ponen caras o no sienten, porque en sus ojos se e que entienden todo. Eventualmente empezamos a estar menos tiempo en casa, al entrar a la universidad y después hacer nuestras vidas, pero el Lucky siempre estuvo ahí, para recibirnos al llegar de clases, o del carrete, o de un examen o del trabajo. Le empezaron a salir canas y ya no corría tanto como antes. Luego llegó mi conejo Vicente, y con él la evidente vejez del Lucky que, siendo cazador, apenas si podía corretear al hábil conejito, hasta que un día Vicente ya no lo molestó sino que sólo caminó a su lado.

Ayer, yo venía saliendo del rodaje y venía jugando con mi novia en una silla de ruedas. Ella llevaba un jarrón mío y cuando se paró de la silla, el jarrón se rompió. Por alguna extraña razón (si bien el jarró me gustaba mucho) cuando ese jarrón se rompió a mi me dolió exageradamente. Mi novia despues se disculpó camino a la casa y cuando llegué y pasé a saludar, me encontré con mi mamá llorando y cuando busqué la cama de mi perro, a los pies de la cama de mi vieja, no la encontré. Ella me dijo "ya no está el Lucky... se lo llevaron hace 10 minutos". Y en mi estupida y absurda cabeza lo único que pude hacer fue relacionar el estupido jarrón con la muerte de mi perro. Como si hubiera sido una de esas coincidencias de la vida.

Lupito... te voy a extrañar... :(

2009-06-10T14:44:00.002-04:00

Ella mira sus manos mientras se las lava. Levanta la vista un segundo y se ve en el espejo. Tiene unas ojeras rojas bajo los ojos, el pelo medio desordenado y tiene un áspecto casi enfermo. Raro. Se da pena. Se da cuenta de que ha perdido conciencia de sí misma, que ya no recuerda la última vez que comió bien o que tuvo tiempo libre o que pudo dormir una siesta. Saca las manos del agua helada y las afirma en el borde del lavamanos. No es que no tenga ánimo, es solo que está cansada. Ella intenta calmarse diciendose a sí misma que este es el camino que escogió, que esto era lo que quería y que ya habrá tiempo de descanso. Lanza un suspiro y comienza a secarse las manos con ese papel áspero que ponen en los baños públicos.
Mientras mira sus manos se pregunta si era realmente esto lo que ella quería, en si tendrá realmente tiempo para descansar luego, y en si el resto de su vida irá a tener este ritmo. Le da un poco de miedo y deja caer el papel al basurero lleno de papel áspero. Se mira al espejo una última vez y se promete que tendrá cuidado consigo misma. Que no se explotará más de lo que puede realmente explotarse. Y se mira triste, porque sabe que mentirse a sí mismo es más difícil que mentirle a los demás.

Cinismo

2009-06-10T01:47:00.003-04:00

Tu me llamas y me dices que quieres saber cómo estoy, pero tu llamado tiene una sincronía tenebrosa. Mientras tu voz suena lejana, pienso que me llamas porque sabes que ya me lo dijeron todo, que sacaron el velo de mis ojos y que ahora veo quien eres de verdad. Me sigues hablando, y yo al principio, como siempre, lo olvido todo, te saludo cariñosa y te pregunto que cómo estas, que cómo te ha ido. Pero sigues hablando sin parar, y empiezo a recordar que me quisiste hacer daño, que encargaste a alguien que me dañara, que te hiciste pasar por mi amiga y que me utilizaste. Fui un juguete de tu ego, un tropiezo más en tu torpe camino a sentirte menos poca cosa.
Y mientras me dices con una voz dulce y llena de culpa (sí, porque la distancia no oculta la culpa, querida) que quieres lo mejor para mi, que crees que soy una gran persona, yo pienso en que no vales nada y te dejo seguir rumeando esta humillación con la que quieres purgar ese sentimiento cochino que te inunda. Imagino que el hecho de que ella me hubiese dicho todo hace menos de 48 horas y esta extraña llamada tuya tienen todo que ver, me doy cuenta de lo sucia que eres, de lo miserable. "Una gran persona" pienso y me río en silencio detrás de un "gracias" igual de cinico que tu. Y hoy re-leyendo estas entradas me encuentro con que además tu me pedías besos. Que asco.

Y yo que pensaba que no era una persona rencorosa, no quiero escuchar nunca más tu voz, oiste?
Así que ya no me escribas, porque no te leeré. No le dejes mensajes a mi buzón de voz, porque no te escucharé. Y ni siquiera intentes mirarme, porque de vuelta recibirás mi más dulce mirada, que sé que te va a doler mucho más que mi indiferencia.

2009-06-06T12:15:00.005-04:00

Recomendación

2009-05-26T20:37:00.003-04:00

Para los que les gusta el cine o saben disfrutar una buena película, ésta, está completamente recomendada.

"Los amantes del círculo polar" (Dir. Julio Medem) es una bella historia, bellamente contada y con una bella fotografía. La escena que dejo a continuación es una de mis favoritas en la vida del cine. Disfruten.

PS: así como dato freak les puedo contar que Medem iba a incluir inicialmente una toma de la frase escrita en el papel, sin embargo prefirió finalmente cortarla para que así cada uno de los espectadores pudiese crear su propia frase de amor perfecta.

Folk - lore

2009-05-24T21:27:00.002-04:00

Cuando yo era chica
mis viejos eran rojos.

Rojos de esos rojos que cuando ganó el "no", me llevaron a la moneda (yo con 10, mi bro con 7) a festejar con banderitas y challas y vivas y hurras... esa fue la primera vez que corrí escapando del guanaco (la segunda vez fue cuando murió Pinochet... pero esa vez no fui por mis viejos, ni por festejar la muerte de nadie, en fin... eso es otra historia).

Yo crecí como en otro Chile... ese de la serie "Los 80". COn cacerolazos, con miedo, lleno de milicos, idas a pomaire a comprar cacharritos y floreros para la casa nueva. Con poco glamour y colores des-saturados. Con zapatillas northstar pero que no estaban "de moda", sino que eran como las unicas que habían. Un Chile con menos personalidad, pero al mismo tiempo, más identidad. Una identidad de weón cagao, pero personalidad al fin.

Y no solo eso... eran tiempos más sencillos también. La plata y ser fashion y ostentar no lo eran todo. Había prioridades más importantes... como subsistir, o pelear en clases porque erai facho o comunista. Las historias de mis compañeros eran del calibre "mi papá salvó a Pinochet del atentado", mientras que otras eran del tinte "el otro día llegaron unos milicos a mi casa durante la cena, y nos hicieron poner las caras contra la mesa mientras a mi viejo le ponían una escopeta contra la nuca, porque confundieron su nombre con el de un weón comunista". Esas historias compartiamos en 4to o 5to básico.

Hoy, por casualidad me topé con un foklorista que mis viejos escuchaban cuando yo era pendeja. Ese que ponían en la casetera del fiat 147 azul de patente EF-2222. Ese auto que tenía dos puertas, pero donde entraban hasta 8 personas y nos ibamos pa la playa, o al campo y hacíamos asados y encumbrabamos volantines. Quizás sueno a vieja nostalgica, pero es que lo soy un poco. Qué ganas de que mis hijos tuvieran una infancia más llena de verde y menos llena de Ipods y Jonas Brothers. Más llena de cacharros de pomaire y menos Nintendo Wii. Más llena de Papelucho y Candy y Marcos...
y con menos Power Rangers y Hanna Montana. No sé ustedes, pero yo, voto por volver a las raíces, a lo básico.

Gracias papis!

Desde la ventana

2009-05-13T01:30:00.006-04:00

El lunes entregamos la primera parte del trabajo de fin de semestre, e decir el primer ejercicio del semestre. Y nos fue bakan.

Somos un grpo que lleva trabajando ya un rato juntos. COn ellos hice el corto final del año pasado y tambien recibimos hartas flores. También hicimos el documental del primer semestre... y todas las veces, nos ha ido bien. Al principio para mi (y supongo que para ellos) fue como terapia de shock. Tomemos en cuenta que yo tengo como 10 años más de los que tienen ellos y que yo venía hace ratísimo trabajando sola, aca en casa, con días enteros donde no pronunciaba palabra, porque todas las tipeaba nada más. Así que al principio entendernos fue dificil. Hablábamos lenguajes distintos y teníamos visiones distintas sobre cómo abordar los trabajos de la U.

Hoy, siento que casi casi, somos amigos. Nos peleamos y nos reconciliamos, salimos a tomar y hacemos los trabajos. Con algunos hablamos de cosas más profundas y personales, con otros solo nos reímos, pero siento que con todos se ha formado un vínculo de afecto, de cariño.

Y si bien al principio yo pensaba que "esos pendejos" jamás podrían tener nada que enseñarme a mi, me han enseñado cosas de mi misma que yo ni siquiera veía. He crecido con ellos y gracias a ellos, ellos me enseñan cuando no entiendo, y yo les enseño a ser más responsables, ellos me ayudan a relajarme cuando ando muy tensa, y yo los ayudo a cumplir cuando andan demasiado en las nubes. Son unos niños lindos y debo decir que es un orgullo para mi compartir con ellos.

Mi grupo de trabajo es el mejor, me apoyaron cuando hice de directora y ahora yo apoyo para que la cosa funcione. He aprendido a confiar en ellos, a creer en ellos y en mi misma también, en el trabajo de todos. Trabajar en grupo es todo un desafío y con mis compañeritos bakanosos resulta perfect.

Otoño/invierno

2009-05-11T12:42:00.002-04:00

Ella tiene los ojos llorozos. Ella mira por la ventana y ve las ojas de los árboles caer al cemento lentamente. Ella se abriga un poco más porque afuera el viento arrasa con todo.

Ella recuerda las cosas que tenía que hacer para hoy, para mañana, mira su computador, allá en el escritorio, baja la mirada y con la mano derecha pulsa de nuevo el botón para cambiar el canal. Mira la tele, pero en realidad no la está viendo; sólo deja que pasen los canales uno trás otro.

Se seca los ojos, con la mano que tiene libre, sin cambiar su expresión. La luz que la rodea es oscura, como si no fuera luz. Entra su madre a la habitación y le dice que es hora de comer. Ella dice que todavía no tiene hambre, que no comerá. La madre la reprime, le dice contesta que no puede seguir así, así es que le deja la bandeja con comida al frente y se va aún reclamando.

Ella mira la bandeja todavía sin ninguna expresión y los ojos aún llorosos.
Ella toma un pañuelo del velador, pero justo antes de usarlo...

Estornuda.

Ella maldice su puto resfrío y comienza a tomarse la sopa que hay en la bandeja.

Los cocineros?

2009-05-05T21:59:00.001-04:00

-"Amor... vamo a The Kooks?"
-"vamo poh"

Dooh, dooh, dooh doodoodooh dooh, Dooh, dooh, dooh doodoodooh dooh (8)

Universe & U

2009-05-04T19:09:00.001-04:00

With your child's eyes
You are more than you seem

:)

I fly like paper, get high like planes

2009-04-28T10:05:00.004-04:00

El otro día vi, de nuevo, el documental sobre Sigur Ros, Heima. Y siempre, siempre, en la parte en que estan tocando Hopippola en medio de un bosque, donde cuentan que hay un día nacional que celebra la vida al aire libre y todo el mundo sale a acampar y ellos tocan y se puede ver a familias enteras, niños y padres bailando y encumbrando unos volantines rojos, todo con los colores bien saturados... siempre, siempre... me pongo a llorar. Me inunda un sentimiento extraño como de sobrecogimiento. Mi novia me preguntó que por qué lloraba. Y yo le dije casi atorada, cual pendeja con pena, que la belleza de la vida nunca dejaba de impresionarme. Pero, ahora que lo pienso, siento que la respuesta me quedó corta.
Yo soy bien llorona y emocional. Lloro hasta con la doctora polo o con las cursilerías de Grey's Anatomy. Cómo será que ayer casi me puse a llorar con Lost cuando Sawyer y Kate se ven después de 3 años.
La verdad es que me inunda un sentimiento como de belleza. Como de amor. Pero no amor hacia otras cosas... sino... medio metafísico quizás. Por que a la larga, la belleza que veo a mi al rededor no tiene que ver con las cosas estéticas, o ñoñas o lindas. Me he dado cuenta de que también puede verse la belleza en la desigualdad, en la tristeza, en la soledad, en lo monstruoso. Y esas ganas de llorar vienen como de un sentimiento extraño de felicidad, de paz y más que nada de agradecimiento por la portunidad que se me ha otorgado de existir y poder ver y sentir eso tan bello.
La vida me supera, me agarra con sus manos y me hace cosquillas en la guata y de pura felicidad me dan ganas de llorar y las lágrimitas de amor corren por mis mejillas.
Infinitas gracias al universo.
Y un escupitajo en la cara a los noticieros y sus gripes asesinas, porque a mi, esto, no me lo quita ni la muerte wichipirichi.

Cosas

2009-04-21T01:02:00.002-04:00

He estado leyendo harto el blog de Villouta (lo pueden encontrar a su drecha). Ahí me he encontrado con cosas bien buenas. Y otras que no comparto. Pero en general, creo que el mensaje de fondo es bueno. Buenisimo, la verdad. Es como un mensaje... mmm... inspirador.
La verdad es que ahora estoy haciendo otro ensayo, sobre el cine sovietico esta vez (no confundir con cine ruso, cosas distintas, por una razon que aun no descubro en los textos que he leido), pero espero en la semana tener unos minutos para ahondar en el tema.

Eso.
Nada mas.

Más Cine y más y más y más

2009-04-01T02:13:00.003-04:00

Estoy enamorada del cine.
Cada día lo amo más.
Cada día me dan más ganas de ponerme a rodar AHORA YA!
Tomar una camarita y empezar a grabar. Y editar. Y ponerle musiquita.
Y que se vea bonito.

El cine es como la magia... usted, mi amigo lector, creerá que hay veces en que es llegar y poner la cámara y pasarle el libreto/guión a los actores y decir acción. Pero no es así... hay cierta... artesanía detrás. Cómo pongo las luces... sobre qué cosas, lugar o persona, de qué colores será el set... cómo es la locación, cómo soluciono los problemas de infraestructura o de iluminación o cómo, finalmente, quiero que se vea mi película.

Es como armar puzles... de... no sé... 2000 piezas... esos de paisajes... que cuando uno los está armando se puede topar con 10 maneras distintas de poner ese pedazo de cesped con las florcitas blancas que de tan grande el dibujo hasta los pixeles se le notan.

Es como armar puzles, pero, para mi, con amor. Con guata. Con belleza. Con vida.
Como este video:

Cineeeeeeeeeeee!!!.... Cineeeeeeee???????

2009-03-24T00:01:00.003-04:00

Estoy cansada, tengo sueño, me duele la cabeza, me deperté hoy a las 8 de la mañana y en vez de estar actualizando, debería estar haciendo un ensayo sobre Los hermanitos Lumiere y Tomas Alba Edison. Los hermanitos son unos tipejos que inventaron mil aparatajes e incentivaron el desarrollo del cine y todo. Dice la leyenda que su "pelicula" "La llegada del tren a la estación" causó que la gente gritara y saliera corriendo del cine porque creían que el tren se iba a salir de la pantalla. PERO, lo que poca gente sabe es el lado oscuro de la leyenda: que los hermanitos creían que el cine era un invento SIN futuro y que lo desarrollaron solo para ganar platita. Es decir, su motivación era la guita, no el arte.
Edison por otra parte, era un explotador que solo fue al colegio por 3 meses y que salvó de ser atropellado por un tren al hijo de un operador de telegrafo de su pueblo, quién para agradecerle le enseño a usar el telégrafo. Partió repartiendo diarios y siendo operador de telégrafo, hasta que llegó a una línea de mansajes doble, o sea???
el teleeeeeefono. Pero se dice que Edison era un nventor imparable. Pues bien: mito. Edison NO inventó nada que tuviera que ver con el cine... no señor. Sino que fue su pobre y explotado asistente Dickson, a quien tenía confinado a una especie de van/bunker/laboratorio. Fue Dickson el que perfeccionaba todos los encargos que le hacían a Edison, pero como Edison era dueño de la marca... se quedó también con el crédito (como mi jefa que se lleva el crédito de mis traducciones, por las cuales me encuentro yo aquí hoy disvariando).
Y como si eso fuera poco, unos socios de Edison encontraron a un chiquillo que había inventado una máquina para proyectar films mejor que la de Edison, y fueron donde Edison y le contaron cómo era la máquina... y Edison... la plagió!!!! y la cambió el nombre!!!!

Y bueno, hay otro tipo también, Muybridge... pero a él lo respeto. Por que inventó el obturador que se usa HOY y estableció los parametros de 24 cuadros por segundo que HOY se utiliza en el cine. A pesar de que haya matado de dos balazos al amante de su mujer.

Eso.
Y así se hizo el cine.

Lilly

2009-03-18T20:48:00.004-04:00

Me encanta Lilly Allen. Sí... me encanta. Bueno, esto no fue siempre una relación de amor, no no.
En un comienzo encontré sus canciones un poco... mmm... demasiado felices... no sé si me explico. Luego, por alguna razón que ya no recuerdo, empecé como a mover el pie cuando escuchaba "Smile". Finalmente terminé viendo sus videos completos y un día me puse a escuchar la letra, y para mi sorpresa, esa canción que sonaba "demasiado feliz" llevaba una letra acidísima, casi como con odio y resentimiento, y entonces fue que la encontré una genio; detrás de una melodía lúdiquisima era capaz de hacer unas críticas sociales que daban ganas de esposarse frente a la Moneda y empezar una revolución.

El otro día estaba viendo The Ellen Show (no ese capítulo, pero se los pongo pa que vean lo weno que es) y apareció Lilly, y en esta temporada, Ellen está haciendo un pequeño Karaoke en el baño del estudio junto a sus invitados y resultó que invito a cantar a Lilly, nada más ni nada menos que Womanizer de Britney.

Pero resulta que despues navegando en Youtube, caché que Lilly viene cantando esa canción en conciertos y tal, hace rato... es decir: hace un cover caradepeonomá.

Por otra parte, hoy estaba escuchando su nuevo disco en mi mp3 y escuché una canción con una letra maravillosa sobre la gente poco tolerante, racista, homofobica y todo eso, que se llama "Fuck You (very much)". Es buenísima y muy del estilo de Lilly, desafortunadamente el único video que encontré es en vivo y está como 3/4 de la canción nada más, pero aquí les dejo las canciones, primero Womanizer que está muy buena con voz y piano y una guitarra nada más; y más abajito el video de Fuck You.

Todavía?!

2009-03-10T22:39:00.002-03:00

Estoy chata.
Tengo 28 y todavía (sí, todavía) vivo en la casa de mis padres. Claro... hay mil gentes (yo al menos conozco algunas) que tienen mi edad y viven con sus viejos, de hecho tenemos como hasta nombre sociológico: "generación canguro". Se dice que mi generación es como medio barza, y tiene prioridades distintas, entonces cuando salen de la U, no se van al tiro, sino que se van cuando ya como que tienen todo solucionado: pega, plata, pareja.
Quienes me leen y han salido de la U sabrán que si no estudiaste derecho o ingeniería o medicina o alguna carrera ganadora, entonces empezar a ganarse los pesos se demora un rato. Yo, por mi parte, trabajo free lance. A veces gano más plata, a veces gano una miseria, depende de la demanda del mercado. Y soy traductora... y editora... Con ese curriculum les puedo decir que si no te pones a traducir cosas francamente fomes entonces te pasa lo que a mí. Mi situación va más atrás... yo quería ser escritora y luego cuando opté por la traducción pensaba que traduciría literatura, y bueno... era jovén e ilusa, porque acá en Chile, no hay campo para eso.
En vista de lo anterior y de mi vocación creadora me metí a estudiar de nuevo el año pasado y ahí si que se me acabó el sueño de la casa propia.

Sin embargo todo eso no sería problema si mis viejos y yo nos llevaramos bien, pero ellos parecen no entender que crecí y que ahora soy más una adulta que una adolescente. Entonces esta ya no es mi casa, es la casa de mis papás; y tienen sus reglas, principios, prioridades, estilo de vida, que yo he dejado de compartir, porque bueh... crecí.

Así que revivo en este momento el sueño de la pieza propia (es que pa casa entera no me da) y espero este mismisimo año declarar mi independencia y tirarme a shora. Así que si alguien tiene una pieza que me arriende, tirese al abordaje no má!
Pero no se me ponga carero...

:P

Noche de Casino

2009-02-28T13:09:00.005-03:00

Son las 9 y mientras yo regaloneo con mi novia, mi madre comienza a chillar diciendo que estamos atrasadas, que me ponga una polera más decente, que lleve plata suficiente, que partamos ya. Nos subimos las tres al auto (madre, novia y yo... auch) y mi mamá toma el celular. Habla con mi tío, el que organizó esta salida -un tío casinero que tengo- y se pone de acuerdo para encontrarnos en algún lugar para hacer caravana. Mi tío va adelante en su auto, está manejando como a 70 kms por la carretera. Le pregunto a mi madre que cuántos años tiene este tío, que es su hermano mayor mayor, y pienso que con razón maneja como abuelo - después, cuando llegamos al casino mi tío me dice que pensaba que yo su sobrina era una pendeja y que por eso le daba miedo manejar más rápido, yo le confieso que pensé que era un abuelo y nos cagamos de la risa.
Llegamos frente a un estacionamiento gigantesco, lleno, el casino es enorme y al lado hay una construcción horrible (un mall seguramente o el hotel, quién sabe) aún más grande. Las luces son llamativas y lamento no haber llevado mi cámara fotográfica. Nos bajamos del auto, mi tío, mi tía y mi prima -todos casineros- me explican el sistema de juegos: que hay una tarjetita, sque no es con fishas como en viña, que acá todo es virtual. Mi tío se raja con las entradas e invita el copete. Entramos al sector del bar y nos sentamos felices a tomar, comer y hacer "salú" como una linda familia. Para mi es extraño porque hace poco que estoy fuera del closet para mi familia extensa, sin embargo mis tíos han sido increíbles y han recibido a mi novia con abrazos, sonrisas, comida, tragos y salúes. Es estraño... pero es rico, así que me relajo y sonrío toda la noche.
Ya un poco borrachos nos vamos a las máquinas... todo es demasiado virtual, yo, acostumbrada al sistema de fichas-por-dinero, no entiendo nada, mi novia menos, pero mi tía las cacha todas y nos salva. Nos explica una y otra vez, hasta que comenzamos a tomarle el gusto y nos vamos en busca de la máquina ganadora. Nos sentamos frente a una a la que no le tengo fe, pero mi novia sí. Después de varias rondas de derrota y pérdida pasa mi tío casinero y nos rescata, dandonos tips. Finalmente, derrotadas nos vamos a otra sección del casino, donde mis tíos casineros están ganado decenas de miles. Me acerco y él me dice que mi tía está ganando y nos enseña otro tip más, para acceder a más plata. Mi tía ganadora me mira, se ríe y saca unos billetes de los que toma 10 lucas que me ofrece mientras me dice "vaya a jugar mijita, vaya vaya". Miro a mi novia asombrada, le agradezco a mi tía y parto corriendo a buscar alguna máquina que me tinque.
Nos sentamos frente a una que tiene muchos "wild" y cosas raras, meto la tarjeta, las lucas de mi tía y ting, ting, ting!!!, la máquina me regala dinero. Las lucas ganadoras de mi tía son mágicas.
Mi novia no deja de reirse y saltar, veo que los ojos le brillan con cierta codicia y me río. Yo estoy con el corazon a mil y la máquina sigue "ting ting ting". Son 30 lucas. Seguimos jugando. Seguimos ganando. Nos cagamos de la risa. La gente que se sienta a los lados se queda un rato, nos quedan mirando, no ganan, se van. Nosotras tenemos fé. Finalmente llegamos a un monto razonable. Mi novia quiere más. Yo digo que con lo que tenemos está bien. Cedo y jugamos un rato más. Ponemos un tope y de ahí nos vamos. Así que... nos vamos.
Mi mamá me llama y nos juntamos frente a los cajeros. Todos se están riendo, todos la pasamos bien. Nadie perdío mucha plata, nadie ganó tanto tampoco (excepto mi tía casinera que algún convenio tiene con alguna cosa que le da suerte).
Salimos. Son las 4 de la mañana. Mi mamá se viene durmiendo en el asiento de atrás. Mi novia y yo nos reímos.

:)

El Regalo?

2009-01-15T10:52:00.002-03:00

Ayer fui a ver El Regalo, escrita por una tal señorita Andrea Duarte (o algo así) y por Cristián Galaz. En la película, que, all in all, es una buena película, la gente sale riendose, es chistosa, es esperanzadora... pero tiene una calidad técnica que da un poco de pena y en la que se nota que los actores no están taaan bien dirigidos... en esta película, digo, hay dos personajes: un personaje homosexual y un personaje marino homofóbico.
El homosexual anda con un perro, siempre solo, se le nota que algo le pasó y que lo tiene triste... no habla con nadie... después descubrimos, como espectadores, que el ex lo abandonó por un chico más joven... pa qué más cliché.
El problema, me pareció a mí, es que en la película el marino este no solo no es capaz de pronunciar la palabra homosexual sino que se refiere a él siempre, siempre con desprecio con todos los epitetos populares. El marino lo rechaza e incluso le dice en uno de sus encuentros que no quiere que le dijrija la palabra y la clásica "puede hacer lo que quiera, pero siempre y cuando yo no lo vea"... esto en un contexto completamente normal ambos apostando en un casino de juegos, donde en el fondo la wea se entiende como "desaparescase de mi vista y haga su vida lejos de mi".
Luego, hay una confusión y la pinshe del prota ve a su amado con este señor homosexual abranzandose o algo así y todos dan por sentado que tienen una relación. Los amigos del prota (en los que está el marino) no hacen ni siquiera las preguntas de rigor sino que proceden inmediatamente a juzgar. El marino, por su parte, no hace más de echarle la culpa al personaje homosexual diciendo estupideces como "este maraco se lo comió", "lo perdimos". Y luego sale de su habitación le toca la puerta al gay y le pega un combo sin decirle ni una palabra.

Y la gente de la sala... cagada de la risa.

Si no fuera cinéfila... me hubiese parado y me hubiese ido.
Una falta de respeto inconmensurable. Una ceguera de criterio infinita.
Eso es todo lo que diré.

Como hormiguita

2009-01-12T23:24:00.002-03:00

Hoy estaba bañandome en la piscina - porque, bueno, gracias a mis progenitores, tengo la fortuna de contar con piscina en el patio de mi casa - y cuando saque mi cabeza del agua, vi decenas de nuncabienponderads hormiguitas. Siempre me ha producido curiosidad tanta caminata: de alla para aca, se cruzan, chocan entre ellas, ocasionalmente alguna va cargando algo, otra se devuelve, se saludan, comentan sobre sus familias y lo acalorado del día o lo frío que estará el invierno... qué se yo.
Pero creo que la infaltable es la hormiga que lleva a otra hormiga sobre su espalda. Demasiados factores entran entonces en juego. Irá de ida al hormiguero, o la llevará a algún otro lado, estará muerto su amigo o solo cansado, será hermano, padre, amigo, esposa, serán sepultureras estar hormigas que cargan cadáveres? Hoy, sin embargo, pensé... qué pasaría si esas hormigas, fueran seres humanos, e independiente de la situación, tuvieramos que cargar con otro ser humano a la espalda. Como mi impresión sobre la raza humana es que la mayoría son unos miserables egoístas, que es demasiado dificil mirar para el lado y ayudar al prójimo, mi creencia fue que eso no podría pasar entre nosotros. Que para la miserable raza humana es demasiado esfuerzo cargar a otro ser humano (la conexión es obvia, no? hace falta que sea pariente, ser querido, conocido, amigo?). Sería más fácil dejarlo morir en la calle... o solo e irse sin mirar atrás. Claro, descartemos situaciones como la guerra, por no hablo de eso, hablo de... bueno... cualquier contexto.

La moraleja de la historia es que ojalá fuesemos más como las hormiguitas... transitaramos deallá para acá chocandonos, saludandonos, jugando, tropezando, cargandonos y ayudandonos a pasar el frío invierno venidero...
Puchas que sería lindo...

ps: feliz año nuevoooooooooooooo!!! jejeje

Todavia no es año nuevo

2009-01-04T23:19:00.002-03:00

El 30 del mes pasado, es decir diciembre, me la pasé sintiendome mal, el cuerpo cortado, con síntomas evidentes de algo que sería (al menos) un resfrío. Para el 31, estuve casi todo el día en cama. Diez minutos antes de que llegaran los invitados para la cena, yo todavia me sentía pésimo, sin importar la cantidad de tapsines o paracetamoles que le metiera a mi cuerpo. Le había dicho a mi novia que si me sentía mejor, obvio que saldríamos a bailar y celebrar el nuevo año juntas, etc. Eventualmente llegaron los invitados, otro tapsin, la cena, la buena onda, la buena conversa, mi poco apetito, y finalmente... salimos todos al patio para la unica, grande y nuestra: la cuenta regresiva. 10, 9, 8... 3, 2, 1. Y todo gritamos. Abrazos pa'acá, abrazos pa'llá, champaña con helado de piña, un brindis, su cumbia típica y la búsqueda de los fuegos artificiales que prenden desde varios puntos de santiago (hasta el año pasado, al menos, mi casa, tenía un lugar privilegiado, pues desde mi patio se podían ver los de la torre entel, las condes, ñuñoa, e incluso parte de los de la florida; este año, sin embargo, los árboles había crecido demasiado). Pues bien, pasó un rato, llamé a mi novia, le dije que iba a buscarla como en unos 30 minutos más y que no me sentía muy bien. Corto el telefóno, y empieza a darme un frío raro. Un primo, sabiamente, me había comentado que quizás muy desabrigada para mi condición, así que asumí que era eso, aunque no me abrigué. Al rato tomé las llaves del auto y en cuanto le dije a mi madre que iba saliendo, paf!, escalofríos; pero de esos que ni una frazada electrica te quita.
Camino a buscar a mi novia empecé a sentir náuseas... y más frío. Cuando llegué al lugar de encuentro, ni siquiera tenía fuerzas para darle el abrazo.
Así... volvimos a mi casa. Mi novia me ayudó a acostarme en mi cama, me calentó agua, se sirvió un ron (como premio de consuelo), y me acompañó toda la noche de año nuevo tomandome la temperatura cada cierto rato y poniendome toallas heladas en la guata y en la frente.
El 1 de este mes, amanecí aún con fiebre. No se me quitaba con nada. No tenía apetito y apenas podía pararme del dolor de huesos y del decaímiento. Y ahí mi novia. El 2 en la mañana recién se me quitó la fiebre. El 3, cayó mi novia, así que ahora la cuido yo. Hoy todavía no he podido salir a celebrar las 12.
Así que hoy... todavía no es año nuevo.

Pero perate no más...
jajaja

Navidad

2008-12-21T14:44:00.003-03:00

A mi que me regalen vida.
Que el viejito pascuero se acuerde de mi y de que me porto bien en casa y también en la u y que me regale tiempo. Un rato. Un paseo, por ejemplo.
Yo no creo en los malls. No creo en la plata. No creo en las "cosas".
Quizás por eso no hago regalos. Antes, con unos amigos del colegio, nos hacíamos los regalos. Juntabamos unas lucas y nos juntabamos durante varios días para literalmente construir un regalo para el cumpleañero de turno. Hacíamos libretas, cigarreras, basureros forrados en collages. Luego, por cosas de la vida empezamos a vernos menos y la tradición murió. Pero creo que quedó mucho de eso en mi. Yo prefiero regalar un jueguete de 200 pesos, hacerle a mi mamá un joyero con palos de helado y tallarines y tempera y brillantina. Regalarle a mi papá unos monos de plasticina como los que hacíamos juntos cuando yo era niña; que no sé... comprarles una blusa, calcetines (??? pesimo regalo, creo yo por lo demás) un perfume.

No se trata de desprecupación; al contrario. Yo, prefiero la experiencia. Que mi novia me acompañe a ver una película el día de mi cumpleaños. Y que la escoja ella. Que me invite a un café después y que me de un beso y una sonrisa. Prefiero que mis viejos se lean un libro que los remonte a aquellos días en que se sentían movilizados por algún ideal. Bajar un documental y hacerles una copia y llevarles un vaso de bebida o una copa de vino a la pieza y dejarlos viendolo.

Por qué si la vida es tan bella... para qué vivirla en las "cosas"? Para qué convertirla en un perfume, en calcetines (!), o un par de zapatillas de 40 lucas... o una chaqueta de 30 o unos jeans de 100. Incluso un viaje de 800. Si por 130 pesos nos subimos al transantiago y nos pueden psar cosas bellas, sorprendentes e inesperadas. O por 3 mil nos vamos por el día a la playa y nos comemos un helado de agua mirando la puesta de sol.

A mi, que me regalen emociones: una carta, un escape sorpresa a cualquier parte, una historia inventada. Prefiero un regalo que me motive, que me emocione, que me haga reir... y llorar. Una experiencia que no se me olvide. Algo que me conmueva hasta las visceras, que se me apriete la guata y que sienta cómo me corre la sangre por las venas. Que me motive, algo que me haga decir "esto..., esto es... y no hay más". Algo que me haga crecer, que amplía mi mundo, mi vista, mis criterios. Algo que me haga pensar y que no se me olvide. No por lo grande... sino por lo simple.

Por que la vida... creo...
no está en el mall, ni en el Starbucks, ni en el viejito pascuero.
Está en el adorno que le pusimos este año al arbolito.

Está en el arbolito: antes de los adornos.

The L Word

2008-12-17T16:42:00.002-03:00

Ya. Volví. Luego de un trabajado y estresado fin de semestre.
Y qué he estado haciendo durante estos primeros días de vacaciones???
Pues bien... me resfrié, así que lo primero que mi cuerpo me obligó a hacer fue descansar. Parar. Dormir y dejar que me atendieran a la cama.
Pero ahora, que estoy más recuperada (tomemos en cuenta que solo llevo más o menos 10 días de vacaciones nada más), he estado viendo The L Word. Supongo que todos ustedes lectores y lectoras sabrán de qué estoy hablando.
Pues bien, gracias a la magia de youtube he podido ver 9 capitulos de la temporada que aún no se estrena acá en Chile y pienso ver los capítulos que siguen de la 6ta y ULTIMA (sí, ULTIMA) temporada de la serie. El asunto es que, cada vez que veo esta serie me inundo de sentimientos contradictorios. Pero ricos. De esos que son como cosquilleantes. Motivantes, quizás sea la palabra que busco..... ?
Me pasa por un lado que amo ver a todas esas hermosas y estilosas mujeres que se pasean por las calles de L. A. como si llevaran al mundo en la mano. Una seguridad bastante lésbica, creo, por lo demás. Me encanta ver cómo se comprometen con sus cosas, sus amigas, sus profesiones, sus causas, e incluso sus pataletas. En fin, me gusta todo de ellas. Menos Jenny who is an asshole, pero bueh... también tiene un lado que me conmueve, a pesar de todo.
Por otra parte, siento que eso es lo que me gustaría vivir a mí. Tener un grupo de amigas estilosas, homosexuales, comprometidas, bellas y ganadoras que me apañaran en todas. Y salir a lugares bakanes y estilosos y lindos y pasarlo la raja y hacer "comidas" en mi casa, con mi pareja... en fin... qué se yo... todas esas wevadas.

Pero esas cosas, obvio que una las puede tener. Y en ese sentido, filo, que rico, que lindo que maravilloso, que esas cosas que uno quiere y puede tener salgan también en la tele.

Sin embargo, me pasa que creo que la realidad de esas lesbianas que salen en esa serie... es TAN distante de la realidad. Medio... imposible. Medio... exagerado. Medio... gringo. Claro... aca hacen una serie de lesbianas y pasa en la carcel. Somos todas flaites, asesinas y drogadictas (a la pasta base no más, eso si washita, porque la coca tiene otshro precio). Entonces es cuando me asalta la militante punketa anarquista que llevo dentro y digo "ah no". Por que claro... yo no conozco a niuna famosa shilena que haya salido del closet como Ellen... o Alice Piescecki. Creo que fuera del cliché de sí mismo que es Jordi Castell (o Villouta... pero es medio B) no hay niun otro homosexual fuera del closet. Tampoco conozco a muchas lesbianas lipstick chilenas... me dicen, eso si, que andan medio escondidas... pero y ¿como en The L Word no se esconden, sino que se dan besos en la calle?. Tampoco conozco tantas lesbianas pudientes... partiendo porque al parecer, la lesbiana promedio shilena tiene a optar por carreras como "profesora" (aka la vieja de "inserte ramo"), filosofía?, psicología, en resumen o weas "artisticas" o weas "densas". Y todos sabemos que en chile es (por decir lo menos) dificil vivir de carreras densas... pf... y mucho menos artisticas. Y que si ya de por sí... estás metida en una carrera que te tiene medio cagada economicamente, mucho menos te arriesgas a perder los pocos clientes que tienes o los contactos. Así que obligada a encerrarse en el clóset.

Mi punto es...
que no tengo punto.

Solo que The L Word me trae sentimientos encontrados y que disfruto cada uno de ellos. Que amo ver a esas ganadoras pasearse con el viento contra sus cabelleras y vestidos y que ojala todos los grupos de lesbianas fueran asi de lindos y femeninos y maravillosos...

porque puta que hay harta torta en Chile.

ps: saludos a mis fellows lesbians.

Micifuz

2008-11-17T01:04:00.004-03:00

El otro día llegué a mi casa y al subir por el pasaje hacia mi casa, caché que habia dos gatos en la calle. Uno estaba acostado. El otro daba circulos al rededor del gato acostado. El gato rondador venía acercándose lentamente, desde el otro lado de la calle. Mientras que el gato en el suelo... bueno, seguía en el suelo. Tenía los ojos muy abiertos. Demasiado abiertos. Y tenía cierta rigidez en el cuerpo.
Al principio pensé que podían estar como joteándose. Uno ofreciendose y el otro maullando en llamado de apareamiento. Luego pensé que quizás el merodeador tenía miedo del gato acostado. Y que maullaba para avisarle que venía en son de paz.
Finalmente lo entendí todo.
El gato en el suelo estaba tieso. No se movía. No pestañeaba. No respiraba.
El gato que lo merodeaba, maullaba buscando una respuesta. Aquel sigilo con el que se acercaba era miedo, efectivamente, quizás, pensé, de encontrar a su amigo sin vida.
Pasaban autos al rededor de ellos. Pero nada los interrumpía. El primero en su muerte. El segundo... en su luto. Quizás.

Sobre Kylie

2008-11-17T00:57:00.001-03:00

Nada que decir.
Lo pasé increíble. Bailé, canté, y grité mijita rica.

Kylie se lució. El espectáculo estuvo de OTRO nivel. Ojalá acá en Chile se pusieran metas así de altas. Todo coordinaba. Los colores, el vestuario, ella, siempre siempre se veía preciosa en las patanllas laterales, el sonido impecable... en fin...

Si bien esta no es de mi canciones favoritas de Kylie, ni mucho menos la que más me gustó, la subo porque wevié a mi novia todo el rato que sonó. Y la muy insensible no me pescó, solo miraba a Kylie.... jajajajaja

Cata, te amo.

hoy

2008-11-13T15:11:00.000-03:00

Ante ayer vi un gato muerto...
ya escribiré sobre eso...

ayer se me ocurrío una idea pa un corto que no solo es hermosa, sino que ademas me hará ganar mil millones de premios porque ya la tengo vista en mi cabezaaaaaaaa

y hoooyyyyy
vamo pa Kylieeeeeeeeeee

eh eh eh eh

ah... y pa mi cumple, que se viene, mis amigos me van a regalar la entrada pa Radiohead!!!
Son los mejores amigos del universooooooooooo :):):):)

ando de oreja a oreja

pobre,
ratona,

pero de oreja a oreja! :)

Radiohead en Shile

2008-11-10T23:38:00.002-03:00

Estoy enchuchada.
Un amigo, me acaba de contar que viene Radiohead a Chile, que está confirmado, que vienen en marzo y que las entradas las empiezan a vender mañana, asi que hay que correr a tu boleteria puntoticket más cercana y comprar la entrada ya! porque sino, se acaban.

Pues bien, me manda un link y me dice que está caro, pero que igual hay que ir porque...: es Radiohead. Y abro el link, mientras pienso que aunque la más barata de las entradas esté a 20 lucas, no tengo cómo conseguirme 20 lucas de aquí a mañana para ir a comprar mi entrada. Cuando la página se abre, veo que la más barata NO está a 20 lucas; está a 25. Y la más cara está más cara que la entrada por la cual más he pagado en mi vida (Bjork: creo que 48 lucas, ponte tu).

Soy fanática de Radiohead, desde que tengo 14, uno de los primeros discos que tuve me lo regaló mi unico novio y era el OK Computer (luego me regaló el The Bends pero pirateado). Desde entonces no he dejado de comprarme (sí, com-prar-me) los discos de Radiohead. Los tengo todos originales. Cómo será mi amor por esta banda que como tengo los originales, los subi a mi pc y nunca más toque los originales para que nada les pasara, para que no les entrara ni una pelusilla loca.

Hoy, no tengo el dinero para com-prar-me una entrada tan cara. No tengo acceso a esas cantidades de dinero. Ni cagando me la podria comprar mañana, con suerte... el próximo mes. Si es que quedan (después del Madonna affair, yo ya creo que las entradas sí se pueden acabar en un día). Y como es probable que no pueda ir, me baja la rabia, la pena, la impotencia, la frustración. Me da rabia este mundo capitalista y materialista que nos han impuesto a punta de miedos, a punta de "es la peor recesión", a punta de "si no consumes los productos next, eres fea y poco saludable!, porque la salud, es belleza", a punta de "el desempleo ha subido en un 1,0% en los ultimos 8 minutos, estamos claramente en crisis", a punta de "el terrorismo mató a miles de estadounidenses, ahora, podría tocarte a ti", a punta de "la delincuencia está fuera de control", a punta de "la bencina subió en 50 pesos la última semana", a punta de "las drogas te matan", a punta de "mi producto es el mejor producto porque te hará rico y bello y deseable y poderoso y exitoso, echate desodorante minomino", a punta de MENTIRAS.
A punta de AVARICIA.
A punta de ASUSTARNOS.

Yo, intento vivir mi vida caminando por el camino de la menor resistencia. No tengo plata... filo, no me compro el helao que quiero, me compro un centella a 100 pesos. No tengo plata, filo, no me compro las converse que tanto quiero hace años... me compro unas zapatillas más baratas y más comodas que me duren más. No tengo plata, filo, no me corto el pelo, me espero un rato. No tengo plata, fiiiiiiiiiiiilo ando en micro y dejo el auto guardao. Pero tengo corazón. Y si bien todas esas cosas parecen insignificantes, cuando uno las va juntanto y uniendo, hay algo que empieza a molestar. Hay como una espinita por ahí. No se trata de envidia, ni resentimiento social. Vivo en una casa grandisima, tengo piscina, hasta tengo auto!! (aunque no tenga plata pa la bencina). Y la verdad es que me gusta el camino asceta... encuentro que es más saludable. Sin embargo, hay cosas qe me duelen. Cuando veo que mis viejos se sacan la chucha, mi vieja no duerme por quedarse trabajando, mi viejo cesante, hay que pagar las cuentas y la verdad es que el concierto, las zapatillas o el helado pasan a ser weas. Wevás en el sentido mas despectivo de la palabra. Por que las prioridades cambian. Pero... si mis viejos se sacan la chucha, mi vieja no duerme, mi viejo censante, yo no duermo por estudiar y trabajar... y aún así yo no tengo 20 miserables lucas pa ir a un concierto....??? Puta... es penca. Es penca y doloroso. Para mi Radiohead no tiene que ver con un grupo no más, como siempre con esto de la música y las artes, Radiohead evoca épocas, emociones, etc... y qué ganas de ir a ese puto concierto! Que ganas de poder pagar una entrada digna. Porque, además, seamos sinceros, las de 20 lucas te aseguran que vai a estar en el recinto, no te asguran ni escuchar bien a la banda y bueno MUCHO MENOS verlos.

Estoy cansada de que le expriman dinero a las emociones. Que para tener "felicidad" o "una uena vida" o "amor" o "belleza" haya que pagar. Para todo lo "demás" existe Mastercard. Qué es todo lo "demás", en ese comercial?

Solo dos cosas más.
POR FAVOR, como favor personal, si usted me lee y mis palabras le hacen algúuuuuuuun sentido, entonces busque dos documentales: Corporation (corporación en español) y Zeitgeist II... acá, en este mismo blog, a su derecha, puede encontrar el link para ver Zeitgeist I en línea.

Abramos los ojos, seamos concientes. Liberemonos.
Estoy segura, que los chicos de Rdiohead me encuentran toda la razón.

Tom Yorke... pa la otra será.

El Suicida

2008-10-30T20:21:00.007-03:00

Quieren saber en qué estoy trabajando tanto que ya hasta sueño con mis locaciones y mi actor????

En esto:

Andrés entra a su departamento y encuentra a su esposa e hijos en el suelo. Se acerca a su esposa y da vuelta su cuerpo. Ella no responde. Está helada, dice Andrés a media voz. Ella tiene una suerte de espuma en la boca. Poca... Andrés casi no lo nota. La suelta, llorando. Se acerca a su hija. Su hija está helada también, y tampoco responde. Mira la sien de su hija y ella tiene una herida.... como de bala. Andrés abre los ojos, la abraza escondiendo su cabeza en el pecho de su hija, y la suelta lentamente. Al abrir los ojos mira hacia el frente, está su hijo. No tiene el valor de acercarse a él. Se para mientras suelta a su hija, como si le diera asco. Se tapa la cara con las manos. Grita, corto, pero sentido. Sale, en dirección a la cocina.

Grey's Anatomy?

2008-10-28T00:28:00.003-03:00

Mi hermano... como les habré contado... estudia medicina.
El weon... aparentemente... no bastandole pasarse 150 horas a la semana (ojo, que la semana tiene 168 horas no más) en el hospital, bañado en sangre y viendo cosas cerdas y enfermos y enfermedades y gente culiá (claro que esa es mi versión... yo vería todo eso) llega a la casa, se hace un pan con queso y huevo revuelto (y salsa de tomate... plop) y se instala a ver a otros weones en el hospital, bañados en sangre, abriendo gente y viendo cosas cerdas.
Yo hoy lo veía hacerse su pan y lo juzgaba por lo cerdo de la salsa de tomate, mientras yo me comía unos fideos a la rápida y pensaba que él venía llegando del hospital -pobrecitodebeestarcansado- y que bueno toparmelo durante 20 minutos de sus 18 horas de descanso. Y después subí a mi pieza y prendí la tele y puse el sony y estaban dando: Grey's Anatomy. Irónico, no?.
Bueno... y en comerciales, salgo de mi pieza y veo a mi hermano... sentado comiendose su pan con tomate y queso y huevo (ya ya... todavía no me recupero del shock... salsa de tomate y huevo... igual cerdo) y tenía puesto el sony y estaba viendo lo mismo: Grey's Anatomy. Entonces yo pensé... "a este wevón le lavaron el cerebro...".
De ahí pensé "no, pero quizás esta viendolo por razones estudiantiles... comparando diagnosticos y weas.... aunque... eso es porque le lavaron el cerebro".
Y finalmente pensé... quizás mi hermano ve esta wevá porque él también entremedio de atender gente y ver sangre y lidiar con viejas hipocodriacas debe tener una vida... amigos.... quizás hasta tengan esas "on call room" donde todos (todos) tienen sexo prohibido y secreto. Quizás se gustan con las enfermeritas y los alumnos más grandes... o los doctores incluso.
Quizás... yo vivo mi vida así y veo esta serie medio fomeque y cebollenta (no ofense) y caigo en el juego de creer que los doctores son así y asá y que en verdad cómo... cómo... no van a tener vida... porque la serie es toda en el hospital y en la famosa "on call fuck room" y en la casa de cada uno, pero nada sucede en la ciudad... no hay calles, no hay exteriores... hay hospital y casa. Y quizás... quizás... no es que mi hermano tenga el cerebro lavado... sino que para él... la realidad se limita al hospital... y a la casa... (y bueno, ya... la micro, ponte tu) y nada más.
Así que obvio que ve esa serie... porque pasa en lugares que le son familiares, porque a la larga, esa sí es su vida...

Cachense lo que hace Grey's Anatomy y un pan con queso, huevo revuelto... y salsa de tomate.

Sin título No.1

2008-10-23T23:32:00.002-03:00

Ando pobre. Como una rata.
Ando cansada. Como una persona que estudia y trabaja todo junto.
Ando un poco estresada. Como todos.

Estas semanas han sido atareadas. De nuevo mil carruseles emocionales. Más que carruseles, montañas rusas. He estado bien, he estado mal, he estado feliz, he estado triste... pero todo sigue moviendose a mi al rededor, así que yo también sigo dándole. En la U, ayer entregamos el segundo ejercicio del ramo cabrón (que en el fondo es un intercátedra porque lo evalúan varios ramos - sonido, foto, etc...), y hoy ya hay que empezar a conectarse con el ejercicio intercátedra final. En cada curso se van a hacer 4 proyectos. Esos proyectos fueron escogidos, se nos hizo adaptar un cuento a todos, luego quedaron 10 proyectos; esos proyectos tuvieron que ir a presentación especial, y de esos 10, quedaron 4. O 3, como en mi curso. Entre esos quedé yo. No es menor el desafío... y como sabía que iba a estar cabrona la cosa, pensé en hacer una presentación charcha y optar por la mediocridad para no quedar. Pero quedé. Y ahora no dejo de soñar con locaciones y tiros de cámara. Me conecté con el corto que tengo que hacer y él corto no abandona mi cabeza. Cada minuto que tengo "libre" mi cabeza vuelve al tema. ¿Dóde encontraré un hotel que me deje grabar en su lobby? ¿Dónde encontraré un departamento que esté completamente decorado en tonos rosas y con un aire de perfección máxima? ¿Cómo hago el tiro de cámara para que se entienda que el personaje está cagao de la cabeza? ¿Con foco selectivo? ¿Necesitaré una pieza de hotel gigantesca para lograrlo?
Y así... mil preguntas...
Una de las más grandes es cómo voy a lograr conseguir un actor que tenga la edad que quiero que tenga mi personaje, y cómo lo voy a hacer para coordinar mis tiempos con sus tiempos y para que haga todo esto (actuar, coordinarse, lidiar con esta directora dispersa y cabrona) por NADA de dinero... quizás un poco de comida... si es que alcanza el presupuesto...
A veces me siento como una gran directora de cine... me imagino que ellos también se enfrentaran a preguntas similares... y entonces es cuando siento que este desafío es apasionante. Que estoy recién empezando y que hay que ponerse las pilas para hacer el trabajo lo mejor posible. Que lo que tengo en mi cabeza lo logre decir la cámara. Dependo de mi equipo... eso sí... pero hasta ahora, tengo mucha fe en ellos.

Por otro lado. Ando tan pobre, que hasta dudé en ir a Kylie. La cancha Vip se ve lejos... tan lejos... que es inalcanzable, pero no me importa, porque la verdad es que siento que a veces uno olvida que al final, lo que vale, es el estar ahí. En lugar de ostentar con cosas que a veces no tienen sentido. Como pagar 61 lucas para estar parado y apretado en cancha donde igual no se ve nada porque los más altos siempre me van a tapar... Pero después de que me di cuenta de eso, creo que estoy dispuesta a ir incluso a galucha. A sentarme, y disfrutar... en vez de estar parada sin poder ver nada, luchando contra la masa.

Así que, en resumen, ando ansiosa y emocionada. Me conectaré con aquello que llevo dentro y que tanto descuido y volveré a valorar lo bello de lo pequeño. Volveré a valorar cada experiencia por pequeña que sea. Este corto... de solo 3 minutos y que nunca quise. Y el concierto, desde la galería, tomada de la mano de esa bella mujer que me acompaña con los mismos insomnios y las mismas preocupaciones.

Yeah right!!!

2008-10-12T23:54:00.005-03:00

Ya.
Yo no solo traduzco. Y no solo estudio cine. Y no solo escribo en este blog. Y no solo leo. Sino que ademáaaaaas tengo una banda.
Sí.
No de esas "banda ancha"... ni mucho menos "banda blanca", sino una de esas bandas musicales, con instrumentos y todo; y en esa banda soy nada más y nada menos que la baterista. Si usted me ha sapeado el facebook, entonces sabrá que también mi banda tiene un grupo en facebook (grupo al cual usted se puede unir después de haber escuchado nuestra música, ah, no lo olvide).
Bueno, resulta que mi banda esta formada por tres chicos y yo (a todos se los puede encontrar en la guinshadealao, es decir, en otros blogs), y resulta también que el sábado pasado grabamos. Grabamos 3 canciones de autoría propiaaaa y que además encontramos que no están taaaan peores. El paso a seguir es enchular el myspace y luego empezar con tocatas y de ahí a la fama mundialinternacionalseremosmasgrandesquejohnlennonyjesustodojunto.
No...
la verdad es que las pretenciones no son tan grandes, pero nos gusta el asunto de la musica y todo eso, asi que les voy a dejar el link pa que bajen el paquete de 3 temas en rapid share. Entiendo que este tipo de música puede que no sea del favorito de la gran mayoría (ni de la minoría restante), pero c'mon... la gente siempre está hablando de apoyar la cultura shilena, el cine shileno, la litaratura shilena, el jurgol shileno... pues bien, porque no la música también?
Es más... porque no nuestra música?

Si quiere escuchar mis bellos tamborileos, pinshe aquí.

PS: yo soy la chica dentro del closet en la foto, eso gris que se ve es mi nombre y esos tres machos a mi lado son mis co-músicos, a quienes amo.

Kylie

2008-10-08T13:35:00.002-04:00

Quiero ir a Kylie.
Voy a ir a Kylie.

Quiero bailar slow, como si fuera un vil jaboneo pokemon.
Quiero saltar y gritar y amarla como se merece por sobrevivir al cancer.

Shia... sí, super cliché y que?!

Slow down and dance with me...
yeah....
slow...

Ellen & Portia

2008-09-30T01:27:00.005-04:00

Es tarde y estoy cansada, y a pesar de la emoción y el revuelo que me produce esto, voy a hacer una entrada relativamente corta; la que empieza... así:

Hace no mas de dos meses la corte suprema del estado de California (un buen estado, lo queremos, con playas y gente ricachona y el primer estado con un gay parade desbocado y que todos tuvieron que reconocer en su momento) aprobó el matrimonio en parejas del mismo sexo. Es decir, la validez de la unión entre las parejas heterosexuales y las homosexuales es IGUAL, LA MISMA. Insisto, esto quiere decir que cuando dos personas del mismo sexo dicen que se van a unir en matrimonio es eso: un matrimonio, no solo una unión civil, sino un ma-tri-mo-nio, con los mismos derechos y deberes de una pareja heterosexual.
En cuanto esta ley se aprobó en los Estados Unidos, Ellen de Generes (mi lesbiana favorita, yo creo que lejos una de las más famosas) anunció en su programa que se casaría con su novia Portia Di Rossi (bella, guapa, apolínea).

Pues, bien, hace no más de un mes, Ellen, efectivamente, se casó con Portia.

Lo que quiero decir con todo esto no tiene que ver con mi fanatismo hacia Ellen, sino que tiene que ver con la homosexualidad. Ellen mostró cierto material del matrimonio en su programa, el cual pueden ver abajo, y sinceramente creo que es una de las weas mas tiernas que he visto. No solo porque Ellen babea por su novia y porque se nota que están felices y se aman, sino porque es un asunto abierto. Esto no es un cliché, no es un tabú. Es la vida. Así es la vida: cuando dos personas heterosexuales se casan, el mundo se enternece.
Pues Ellen y Portia se casan y yo muero de la ternura que me produce verlas, y me proyecto y soy feliz con ellas y por ellas.

Hoy, además, veía Grey's Anatomy y salía una pareja de hombres homosexuales besandose locamente. No era sexual, no era feo; era tierno, era lindo: era amor.
Hoy, yo me pongo mi camiseta, y a través de este blog hago mi manifiesto en pro de una apertura homosexual. Que en este país la corten de tratar de escondernos, de tratar de taparnos, de estigmatizarnos. No todos los homosexuales somos flaites ni andamos acosando a personas heterosexuales. Por el contrario, feliz y orgullosamente puedo decir que mis amigos y yo somos respetuosos, no somos acosadores de heteros PARA NADA y creo que tenemos un nivel cultural bastante alto. No somos el producto de familias mal constituidas ni somos unos drogadictos promiscuos.
Ya basta.
Basta de tanta mentira.
Basta de tanta miradita fea.
Basta de no poder tomarle la mano a mi novia en la calle o no poder caminar abrazadas.
Basta de los mierdas que dicen "no tengo ningún problema con los maricones, pero que no los vea, pa qué se quieren andar mostrando? si total igual pueden hacer sus cosas en sus casas"
Basta de los morande-con-mierdañía y sus estereotipos que refuerzan los prejuicios del gay loca.
Basta de estigmatizar a las lesbianas de marimachos.

La gente no entiende que muchos de sus prejuicios lo unico que hacen es alimentar el hecho de que los homosexuales se vivan su homosexualidad de mala manera, es decir, las mujeres se creen hombres porque así validan su gusto por las mujeres, porque todo el mundo les ha dicho que si te gustan las mujeres eres hombre y no hay otra posibilidad. Y lo mismo con los gays. El no poder vivir abiertamente la sexualidad es una mierda señoras y señores y por supuesto que en la angustia de que tus padres y amigos te juzguen y discriminen puedes caer en conductas destructivas como la drogadicción, la promiscuidad sin gorrito, etc... Y así.

Así que ya basta.
Pero de verdad,
BAS-TA.

Yo ando con mi polola de la mano por la calle. Eventualmente me gustaría casarme. A ud tambien?
Y que sentiría si no pudiera?
Es distinto?
Porque?
El amor es distinto para usted que para mi?
Yo siento distinto que usted?
Usted cree que tiene la verdad y que es perfecto y que puede juzgar a los demas?
Yo soy enfermita acaso?

Vea a continuación el video que le dejo.
No salen besos.

Así que vealo.
Si eso no es amor... yo no sé que es.
Si eso está mal... yo no sé que está bien.

Y si usted no se siente invitado a reflexionar después de verlo... entonces USTED esta mal, USTED es un monstruo y USTED se va a ir al infierno, porque en mi mundo Dios es amor, y esto es amor y a Dios esto le remueve las entrañas de felicidad.

Congrats to Ellen and Portia!
We love you!

Vueltas y vueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelta

2008-09-26T02:09:00.004-04:00

Hace días que abro esta ventana y me quedo mirando el parpadear del cursor. No es que no tenga nada que escribir, o que no tenga ganas de hacerlo. Por el contrario, tengo tantas ganas de decir algo que abro esta ventana y me quedo mirando el parpadeo infinito. Como si por arte de magia la página fuese a llenarse de texto.
La verdad es que no tengo tiempo de nada. Tengo millones de cosas que hacer y por lo mismo pienso y siento mil cosas todos los días. Hay días que despierto con ánimo, otros días amanezco cansada, como si las 3 horas que dormí fueran solo una "siestecita" y no un descanso como se debe.
Para el 18 estuve idiota. Me encerré en casa y no salí a ningún lado. Bueno, la verdad es que eso fue no solo por mi idiotez, sino también porque no me gusta esa fecha. No me siento "shilena" y no me gustan ni las fondas ni la chicha ni la cueca ni la cumbia ni los curados joteandome ni hacerme pico tomando solo porque "es la fecha para celebrar la chilenidad". "Shilenidad", quise decir.
Muy al pesar de mis amigos más "shilenos" fui criada en colegio inglés, con un padré que siempre viajó mucho y siempre mirando hacia fuera. Y me gusta tener esta formación medio alienada, pero quizás un poco más refinada, si pensamos en que Kike Morandé es como el "idolo" de pf... tantos chilenos que mejor ni decirlo. Pero bueno, esta entrada nunca se trató de lo que siento con respecto a Chile.
El punto es que todo ha vuelto a ser vertiginoso y rápido. Rapidísimo. Flash!
Pero esta vez, lo estoy pasando increible. La primavera me tiene iluminada y no hay nada como despertar y salir de la casa con el sol pegandote en la cara, solo con una polera encima y un chaleco en la mano por si "en la tarde se pone fresco". Con decir que no he tenido tiempo ni de encumbrar volantines, a pesar del exquisito viento que ha comenzado a ventilar el siempre asqueroso humo que envuelve el valle central. Pero no me importa. Está todo bien. Trabajo como enferma de la cabeza, me duermo tarde y tengo poco tiempo para "mis cosas", y sin embargo lo que estoy haciendo me tiene tan satisfecha y tan feliz que no me importa. Sí estoy esperando ansiosa el verano y las vacaciones con playita y mar y surf humillante, hay que decirlo; pero esto de haber entrado a estudiar cine fue ciertamente un acierto. Ahora, después de un rato, entiendo que el semestre pasado fue un aterrizaje forzoso: de la bendición que implica el trabajo en soledad, sin tener que responderle a nadie, donde no se necesita a nadie más, al estresante y complicadísimo trabajo en grupo, donde hay que responderle a 4 personas más (más o menos) , donde el que no respondan tus compañeros también siginifica atrasar tu trabajo, donde las cosas no solo dependen de lo que uno hace, sino que el resultado está directamente ligado al trabajo que logró llevar a cabo el equipo.
Hoy, acabo de terminar un trabajo. Grabamos en mi casa. Estuvimos cerca de 8 horas grabando, iluminando, enfocando, planificando, moviendo luces, trípodes, etc. Discutimos y nos odiamos cuando algo costaba más; nos amamos y brindamos al final de la grabación cuando vimos que todo había salido bien.
Estoy agotada.
Estoy en casa.

The Hives

2008-09-11T10:21:00.008-04:00

Salgo de mi casa a las 5: 20. Camino y hago deo, porque voy medio atrasada y porque me da lata caminar 15 minutos pa tomar la micro. Me para una señora en una de esas camionetas familiares de "mamá", roja y gigante. Me subo. Quedo admirada con el lujo que puede haber dentro de un auto. Parece mas una pieza/oficina que un medio de transporte. Me dice que no llega hasta el paradero, sino un par de cuadras antes. Le contesto que no me importa, que me sirve igual, que el paradero igual está más cerca de donde ella me deja. Me bajo de la pieza con ruedas, camino y la micro está llegando al paradero. Corro. La micro se va... le grito al chofer que es un hijo de puta, por verme correr y no esperarme 3 segundos. Espero la otra micro y me subo. Me siento y me enchufo los audifonos. Está sonando Main Offender de Hives. Canto el coro: "i'm on my way"... porque lo estoy. Se pone a llover y miro por la ventana el cielo azuloso y soleado. Me sorprendo con los rayos y digo "uhhhhhhhhh" mientras la señora que va al lado mío me mira con cara de asco. A mitad de camino empiezo a ver gente con banderas de Chile colgadas en la espalda como si fueran capas de super heroes. "Demonios... el partido...", pienso. Miro hacia adelante y la micro se detiene. Taco. Empiezo a maldecir el futbol, lo malo que somos los chilenos y la cantidad de gente que anda en auto, inconcientes del medio ambiente. El taco me retrasa media hora. El taco, es infinito. No hay una calle sin taco en todo Santiago. Finalmente llego a mi primer destino. Me bajo de la micro, corro y me pasan mi auto. Manejo dos cuadras, estaciono y me bajo. Llamo a mi compañero de viaje, "hey, llegué donde tai?". Espero 5 minutos y nos encontramos. Nos vamos a tomar una cervecita antes del concierto. Nos vamos a tomar unas piscolas antes del concierto. Vamos a conversar antes del concierto. Y en el bar justo vemos el partido de Chile antes del concierto. En cada gol él me mira y me pregunta "gol? de quién? de Colombia, cierto?" y yo me río y le digo "parece weon... imposible que sea de Chile". Hablamos densidades, puteamos contra el sistema, los viejos, los cuicos, sobre partículas divinas y me sale enventualmente con que esta leyendo a Hesse y Heidegger. Me río de él. No le compro.

Miramos la hora. El último sorbo al seco. Corremos al Caupolican, queremos entrar a cancha y saltar y dejar la patá porque estamos hechos mierda. Y porque sí. No se puede. Entramos a platea, y me dice "tiremonos pa abajo!!". Lo miro con cara de nicagandooooooooo. Me encuentro con uno de los yeah rights. Lo saludo y nos ubicamos al lado. Prendo uno, se lo paso a mi otro acompañante, y en ese momento... se apagan las luces. Comienzan los gritos, todos levantan las manos. Empiezan a entrar los integrantes, la bateria, segunda guitarra, bajo y primera guitarra. Empieza la música. Grito, levanto los brazos, me emociono. Entra el vocalista, y yo empiezo a saltar.

Mi cabeza

2008-09-01T13:11:00.003-04:00

Hace 4 años empecé con unas jaquecas. Al principio venían los viernes. Yo pensaba que tenía que ver con que los viernes empezaba mi fin de semana y que se me acumuaba el estres de la semana y colapsaba por estar los pasados 4 días en función de una pega que no me gusta. También pensaba que era porque "nunca acompañada me sentí tan sola" y "nunca más alegre lloré tantas olas". Los años pasaron, pero las jaquecas no. Deje de estar acompañada. Dejé de llorar olas. Y estuve sola de verdad por un rato. Corto, pero un rato al fin. Luego volví a estar acompañada y las jaquecas siguieron apareciendo. Entonces pensé que se debían a que algo estaba haciendo mal. Que estaba desperdiciando mi vida en esta pega que poco y nada me gusta, pero que me permite auspiciar vicios, carretes, moda, golosinas, cine, una guitarra, un play 2 y bencina. Como soy una mujer dispersa, tanto estímulo me servía. Me hacía la loca. Me olvidaba de que desde los 15 había decidido que mi vida era escribir y que a los 20 me había dado cuenta de que mi vida no solo era escribir sino "crear" en un sentido más amplio, más engrupido y bueno... más pobre también. Pero me engolosinaba con el dinero y los estimulos y las fantasías de mi futuro pudiente. Pero detrás de un escritorio y con cero "creación" de por medio. Empecé a cachar que tenía que cambiar mi rumbo profesional. Empecé a cachar que mi relación de pareja también me venía guateando. Decidí acompañarme yo misma. Hice votos de silencio y votos de castidad. Decidí estudiar y trabajar -como lo hacen muchos- y me matriculé en la U; así... tuve un verano naranja (oh oh oh oh).
Al comenzar el año académico tuve encuentros y re-encuentros. Trabajar y estudiar me salió más pesado de lo que creía. El primer semestre estuvo cabrón, tenía poco tiempo incluso para dormir o comer, y los dolores de cabeza siguieron apareciendo.
Hoy desperté con una de aquellas jaquecas. Me tomé un par de pastillas. Y nada. Me puse a dormir un rato, y nada. Tomé mi guitarra y toqué un par de canciones, como no lo hacía desde febrero.
Mis dolores de cabeza no son gratuitos ni azarosos.
Me indican cosas. Me quieren mostrar algo de mi o de mi vida.
Entonces hoy, más que ningún otro día, hoy que estoy haciendo cosas que me gustan, que estoy sintiendome acompañada y feliz, hoy que me doy el tiempo de tocar guitarra,
quisiera meterme y hablar con la pequeña Javi que está dentro de mi cabeza y preguntarle: qué más? qué falta? qué estoy bloqueando ahora, mujer?

Y no sé si lo que me asusta más es formular la pregunta
o escuchar la respuesta.

Volantines

2008-08-17T18:38:00.003-04:00

Hoy vi los primeros volantines elevarse en el aire.

No sé muy bien porqué me gustan tanto, pero supongo que será porque desde niña veía a mis tíos elevar los suyos. Cuando estaban arriba, nos pasaban el hilo, a mi y a mis primos y recuerdo que no había nada mas alucinante que sentir cómo el volantín cobraba vida a través del hilo, tirando y aflojando, yendo hacia un costado o hacia el otro, solo fluyendo con el viento, pero atado a la tierra a través de un endeble hilito. Nosotros jugabamos, mandabamos "cartitas" a través del hilo, hacíamos colas para el volantín, mirábamos cómo los adultos hacían los hoyitos a través del papel y cómo balanceaban el volantín al final de la operación. Todo con mucho cuidado.
Recuerdo también el otro lado de la experiencia. Yo siempre perdía los volantines, me los cortaban, o simplemente se me bajaban y caían sobre un árbol o al patio de alguna casa y, entonces, todo lo anterior, ya no servía de mucho. Mis familiares me molestaban: era la yeta de los volantines.
Hace un par de años, subí al Parque Mahuida para el 18. Yo y mi acompañante pasamos a comprar un volantín rojo e hilo. Yo había hablado con mi tío más experto y me había dado indicaciones sobre cómo poner los hilos, dónde hacer los hoyitos, y cuándo la inclinación estaba bien... o mal. Y partimos. Nos bajamos del auto y se veía todo Santiago. Había un sol encandilante, gigante, y corría el mejor de los vientos, agradable, que movía mi pelo, que me quitaba el calor del sol.
Recuerdo que hicimos los hoyos del volantín y todo el atado ahí mismo. Con el volantín medio escapandose con el viento. Con el pelo sobre las caras. Apoyadas sobre el techo del auto. Y luego listo. A encumbrar.
Ella lo tiró hacia el cielo y yo me quedé en el extremo que ata a la tierra.
El volantín solo comenzó a subir. Subió y subió y yo le di la mitad del hilo. Ella le dio la otra mitad, hasta que se vio chiquitito, como un punto redondo en el cielo. Contra el azul. Con todo Santiago de fondo. Con el sol pegando sobre las caras. Jugamos un rato. Le quitabamos hilo, le dabamos hilo. Lo llevabamos a la derecha, luego a la izquierda. Nos reimos, nos molestamos, nos retamos, nos conectamos.
Cuando nos aburrimos comenzó la tarea de bajada. Ella enrolló la mitad del hilo. Yo la otra mitad.
Fue el primer volantín que encumbré.

Desde entonces no he logrado elevar tan alto otro volantín.

Sin embargo, hoy doy por comenzada la temporada, y aunque me tenga que comprar un millón de volantines y un millón de carretes, llegaré así de alto. Con el viento a mi favor.

2008-08-15T23:39:00.002-04:00

Estaba viendo videos de "Heima" de Sigur Ròs (disulpen si fallo en el acento), y me topé con este video que me había mostrado mi amigo Vistor hace un tiempo ya.

Seamos todos niños... siempre???
ya???

Leave Britney Alone

2008-08-07T23:50:00.004-04:00

Yo... bueno... ya he profesado mi amor por Britney en este blog. No me considero fanática aserrima, ni nada... me parece que la música de Britney me ha dado buenos momentos, me trae buenos recuerdos y he construido identidad en relación a ella, así que le tengo bastante "cariño". Acá... un homenaje a nuestra "wanted-to-be-queen" del pop.

ps: a lo que puede llegar el exhibicionismo...

Justice

2008-08-02T16:10:00.003-04:00

Hace un tiempo un amigo me mostró un grupo bakanoso, su nombre es Justice.
Justice, que más que grupo es un dúo. Son dos chicos franceses bastante jovenes que mezclan música y han sido etiquetados como "los herederos" de Daft Punk. Obviamente que los más puristas también los han tildado de plagiadores, copiones, dobles, y todo eso.
A mi me parece que más que copiar o plagiar, lo que hacen es ser los mejores hijos de Daft Punk y seguir en su corriente, que hasta donde llega mi conocimiento musical, no tiene muchos seguidores.
Además que la onda de la banda no deja de seducirme, con esto un poco en lo sacrílego y un poco en lo irónico que tienen de ser una banda llama nada más y nada menos que "Justice" y que tienen como logo la cruz. Sí, aquella cruz que todos conocemos debido a las iglesias. En particular, porque en el video de Stress, canción con la que rayan en lo industrial pop, utilizan esas cruces de manera de mostrar una secta con pendejos que andan violentando todo lo que se les cruza, en nada más y nada menos que... París.

Otra banda que me pareció intenresante, es Santo Gold. La verdad es que de esto no sé nada. No sé siquiera si es una banda en estricto rigor o si es solo la chica y la acompañan musicos, sin embargo me pareció bastante interesante la propuesta. Cuando vi el video por primera vez en emeteve -o emtivi... o MTV- me gustó bastante, me pareció una propuesta entretenida, pero ademas me pasó que creí que estaba escuchando a Yeah yeah yeahs... la voz de la vocalista tiene una similitud bastante importante y el sonido de la banda en general es muy Yeah yeah yeahs.
Y si bien cuando caché que era otra banda, me pareció como repetido y plagiado, después de verlo un par de veces más la banda me terminó convenciendo. Sin contar que Santogold hace una colaboracion junto a Julian Casablancas (Strokes) y a N.E.R.D. para una canción que se sacó como parte de la nueva campaña publicitaria de las nunca mal ponderadas Converse.

Aca, primero DVNO de Justice, con una de sus mejores canciones para bailar y prender la noshe; y luego, Santogold con el famosisimo video que rota por emeteve estos días... estas noches más bien, pues lo he visto de madrugada.

quien prende?

Vegetarian

2008-07-28T14:25:00.002-04:00

Yo soy vegetariana.
Soy vegetariana desde hace como 5 años ya.

La verdad es que como huevos, y atún... y a veces otros pescados y mariscos. La verdad es que nunca dejé de comer esas cosas porque mi mamá es enfermera y como vivo bajo su techo me prohibió solo comer soya, y la verdad la verdad, es que no puedo negar mi naturaleza carnívora y a veces necesito comer proteínas. Es más, cuando llevo mucho tiempo sin comer soya o atún o tofu o esas cosas, mi cuerpo empieza a babear cuando veo un filete.
Babeo, pero me da un asco increíble.

Yo, para ser sincera, no dejé de comer carne porque me dieran pena los animalitos ni porque fuera activista de greenpeace. Eso vino después, cuando me di cuenta de que de verdad es super facil vivir sin comer carne, y de que el maltrato por el que pasan los animales es completa y absolutamente innecesario.

Mis razones para dejar de comer carne tuvieron más que ver con una dieta que estuve haciendo, donde no había muchas carnes rojas, solo pollo y pavos y esas carnes "magras". Al tiempo, me fui dando cuenta de que cuando comía carne roja, quedaba como inflada, enguatada, hasta con un poco de asco, y me di cuenta de que la textura de la wea me era infinitamente desagradable. Así que la saqué de mi dieta. Total... no me gustaba. Así fue como empecé a comer solo pollo y pavo y pescados. Sin embargo, el pavo nunca me convenció de sabor y el pollo a la larga sabe a nada y preferí la soya, que al menos sabe a algo... algo raro... algo plantístico, pero algo.

Bueno, con esos argumentos tan débiles de mi parte, he sido, desde hace 5 años, el hazmereir de mis amistades. Durante los asados, los bajones en esos horripilantes comida-rapida/mcshit, durante los almuerzos, etc. Me dicen que soy una activista verde, que si acaso creo que las vacas merecen vivir y nosotros morir de hambre, que si soy carnívora y babeo por un filete entonces que me lo coma... que no me va a dar asco, me va a gustar. Me dicen que NO soy vegetariana, porque igual como pescado, que mis razones son absurdas.
Está bien.
No me importa.

Cada quien con sus voladas.
Lo único que tengo que decir, es que si después de ver el siguiente video,
usted sigue pensando que da lo mismo todo, que mi vegetarianismo es absurdo,
que no hay maltrato y las vacas merecen morir... entonces usted... me cae mal.
Es un ser humano insensible y no merece comer ni un bocado de carne mas en su vida.
Y que ojalá se reencarne en uno de esos operadores y sienta el olor a sangre de res y a muerte en su nariz por el resto de sus días, a ver si algún día... toma un poquitito de conciencia.
No digo que deje de comer carne.
Solo, deje de burlarse y hablar weas.
Gracias.

Don't stop me now

2008-07-27T12:38:00.002-04:00

En este momento, estoy muriendo un poco,
pero si no estuviera tan encañada,
cantaría: "Don't stop me now, don't need to catch my breath, I can go on and on and on".

Lamentablemente, en este momento, i canNOT go on.
Pero los dejo igual con la diva...
aer si prenden.

a-tormentada

2008-07-22T23:02:00.002-04:00

Habíamos bajado hacía 5 minutos del bus. Estabamos estirando las piernas todavía. Montandonos las mochilas a los hombros y revisando los mapas.
Intentando esbozar algún tipo de itinerario, algún orden a seguir para que la plata cundiera lo más posible y el carrete también.
Nos dividimos en dos grupos de a tres. Nadie nos iba a llevar si andabamos todos juntos. Decidimos un punto de encuentro y nos pusimos a caminar rumbo a la carretera austral. Ahí cada grupo vería como llegar a destino.
La cosa,
era llegar.

Ninguno tenía celulares. Nos habíamos negado a llevar nada tecnologico. El cobro revertido sería nuestro mejor amigo. El partner de nuestros viejos y amigos. Así que en cuanto nos empezamos a perder de vista, ya no habia vuelta atrás.

Mi grupo hizo dedo, pero nunca nadie nos llevaba. Ellas, ya se habían ido hacía rato.
Intentamos una y otra vez, pero solo nos quedaba caminar.
Entonces...
obvio...
la lluvia.

Esa lluvia del sur. Esa lluvia que no sé cómo, ni cuándo, ni porqué, pero que se mete en toda tu ropa. En cada rincón de la mochila.
Plan de emergencia: bolsas de basura sobre las mochilas y sobre los hombros.
Pero era como si las gotas nos envolvieran, como si lloviera de arriba, de abajo, de todos los lados, las diagonales, en posición invertida!

La carretera era infinita. Nos veiamos los tres de negro, caminando al costado del gris, atrás un azul delirante, casi imposible -a pesar de la lluvia- y a hacia ambos costados planicies verdes eternas. De un verde que acá, en la ciudad, se desconoce.
Después de un rato de caminar, mojados, improvisados, cansados, llegamos a un paradero naranjo, de aquellos de carretera. Nos bajamos las mochilas y descansamos.

Recuerdo que no pasaba nadie, asi que ni siquiera se podia hacer dedo. Recuerdo que hicimos dedo a un par de camiones, unas camionetas y un auto, pero nadie paró. Recuerdo haber maldecido a los conductores de camioneta por su miserable falta de buena onda.
Recuerdo que cuando ya habíamos probado todo, nos pusimos a jugar al lado de la carretera. Nos levantabamos el pantalón, mostrando el tobillo, a ver si seducíamos a algun conductor. Recuerdo que dos se escondían mientras el otro hacía dedo. Recuerdo que justo venia una camioneta blanca, con la parte de atrás techada. Y era mi turno de jugar, pero yo no quería jugar mucho, quería que de verdad me llevaran a destino y no mojarme más. Entonces me arrodillé. En la carretera... no, en medio, obvio... sino al costado. Me reía a carcajadas, porque pensaba, si estos no paran... se van al infierno, así que o paran... o se van al infierno. Y pararon.
Eran una pareja. El y ella, de más o menos 40 años. De Santiago.
Y pararon.
Y nos llevaron.
Y nos subimos a la parte de atrás empapados y riendo como locos.

Calma, todo está en calma

2008-07-20T22:14:00.005-04:00

Me hace falta meditar.
Me hace falta darme tiempo.
Me hace falta pensar.
Me hace falta amar.
Me hace falta respetar.
Me hace falta escribir.
Me hace falta llorar.
Me hace falta gritar, correr, bailar, saltar.
Me hace falta tocar guitarra y cantar.
Me hace falta mirarme.
Me hace falta sentirme.
Me hace falta escucharme.
Me hace falta mi soledad acompañada de mi misma.
Me hace falta nadar.
Me hace falta la luz del sol.
Me hace falta el sonido de las ojas trizandose bajo mis pies.
Me hace falta reir sola.
Me hace falta reir acompañada.
Me hace falta entereza.
Me hace falta valentía.
Me hace falta la playa y el ruido de las olas.
Me hace falta mi familia.
Me hacen falta mis amigos.
Me hace falta más pasto y menos cemento.
Me hacen falta más árbolitos.
Me hace falta una flor.
Me hace falta una hoja en blanco.
Me hace falta fumarme uno y tirarme a la piscina.
Me hacen falta mis epifanías múltiples como múltiples orgasmos.
Me hace falta más teatro, más cine, más conciertos.
Me hace falta un vaso de agua.
Me hace falta jugar con mi sobrina.
Me hace falta jugar a las cartas o al bachillerato.
Me hace falta hacerle cariño a mi perro... y a mi conejo.
Me hace falta caminar.
Me hace falta sudar.
Me hace falta sonreirle a la gente en la calle.
Me hace falta esperar.
Me hace falta paciencia.
Me hace falta paz.
Me hace falta crear.
Me hace falta doler.
Me hace falta oler... a caca... o a rosas... pero algo.
Me hace falta un brillo en los ojos.
Me hace falta autistearme.
Me hace falta pelear y reconciliarme.

Y me hace falta:
agradecer

There for you

2008-07-16T11:59:00.001-04:00

"Negative thinking is a waste of thoughts"
Si lo dice el hijo de Marley... yo le creo...
más que nada
porque me hace mucho sentido.

Enjoint.

Eco

2008-07-14T14:43:00.002-04:00

Estoy sintiendo mi corazón latir. Fuerte. Como si hubiese ido creciendo y chocara contra mi piel en cada latido. Como si me quisiera atravesar.
Yo... quisiera que lo hiciese de una vez... o que volviera a su estado natural.
O que de una vez gritase lo que tiene que decir.
O que mis oídos se decidieran a escuchar.

Stand by

2008-07-14T01:14:00.003-04:00

Finalmente estoy de vacaciones.
Merecidas y necesarias.
Supongo que lo que correspondería es hacer un balance final. Así como hacen los economistas con sus tazas y sus cifras y sus dinerales. Solo que mi balance sería bajo presupuesto, sin apuros, con muchos silencios y muchos altibajos emocionales.
Hoy, justamente, decía "este semestre ha pasado todo". Siento como si no fueran meses, sino años. Siento como si los días hubiesen sido semanas. Y sin embargo tengo al mismo tiempo, la sensación de que el tiempo se apuró. Los días eran más cortos. Las semanas se iban como evaporadas. Amanecía y era lunes. Pasaba el tiempo, me iba a acostar, luego me levantaba y ya era viernes. O domingo. O lunes, de nuevo, incluso.
Hoy, siento que he crecido este semestre. Que mil cosas terminaron de decantar y mil cosas nuevas aparecieron en mi universo. Pero al mismo tiempo,
me siento dispersa.
Desordenada.
Disparatada.
Quisiera, finalmente, salirme un poco del mundo. Detenerme un rato.
Darle tiempo a las emociones y a los nuevos conocimientos para ordenarse, para clarificarse.
A ratos me lleno de miedos.
A ratos me dejo llevar adrenalínicamente,
y festejo con un ímpetu renovado.
La verdad,
es que quiero un momento.
Que mis días duren 24 horas.
Que mis semanas se vayan en 7 días.
Que lo que siento se vaya.
O se quede, si es que tiene que quedarse.

Este es mi balance.
Que no siento un equilibrio -por precario que fuese.
Hay que volver al centro.
Hay que desempolvar el cajón de lo realmente importante.

Pero lo más importante de mi balance es:
que nunca quiero dejar de sentir-reconocer lo realmente importante.

Gracias.

Bailemos asi?

2008-07-11T21:45:00.001-04:00

Nada que decir

2008-07-11T21:44:00.002-04:00

Hoy

2008-07-11T03:13:00.002-04:00

Compro un ron, un red bull, unas stax y parto a la caja. Pago. Me subo al auto.
En el auto te llamo...
querrás una chela?

No me contestas.

Prendo uno.
Le pego unas fumadas.
Relajo.

Le subo a la radio y me arrepiento de no haber comprado una lata de chela.
Te llamo de nuevo.
Hay una botillería cerca y quizás quieras una chela...
y quizás yo también la quiera.
Pero no hay respuesta de nuevo.
Te puteo.
Te perreo.
Y paso la botillería.

A 5 mins de tu casa paso por otra botillería.
Como no me contestaste, me bajo.
Compro una corona.
La pago a través de la reja.
Me la pasan en una bolsa azul transparente.
La miro.
Pienso en ti y qué te voy a decir.
"Mi regalo de b****, nerd"

Parto a tu casa pensando que soy la mejor.
La música sigue fuerte.
Mi mente dispersa.
No recuerdo el número de tu depto.

Timbre, digo tu nombre, entro.
Subo y me asustas cuando abres la puerta.
Nos reímos, porque todo es super ñoño
y estúpido.
Abrazo, largo,
y entro.

Te paso la Corona.
Nos reímos de nuevo.
Me haces pasar el living, así que abro mi bolsa y saco mi ron.
Voy a buscar un vaso.
Me hago un trago y la noche comienza a prenderse.

La loca vida

2008-07-09T18:07:00.004-04:00

Por petición mía... sirvase leer esta entrada en la compañia de esta canción
Solo ponga "play":

A veces...
Solo a veces...
me siento como si fuera un personaje en una pelicula. Supongo que todos nos hemos sentido así. Justo un momento, con una luz apropiada... incluso de fondo, quizás por casualidad, quizás gracias a tus audifonos... la canción apropiada. "Esa canción".
Quizás...
como cuando conoces a alguien y justo se miran cuando suena esa frase, de esa canción, de ese grupo... y tu sientes que el mundo al rededor se ve borroso.
Supongo...
y solo supongo...
que a veces la vida sí es una película. Que a ratos sí hay un cuadrado negro al rededor de mi universo. Que cuando pasa algo dramático suena una música de dramatica. Que cuando la veo suenan canciones rosa y que cuando estoy carreteando y bailando medio ebria y desenfrenada, el resto puede verme al centro de la pantalla, con luces atractivas, con zooms y alejamientos, que el cuadro se abre y se ve más gente, que luego la escena cambia y me veo saliendo del lugar abrazada a alguien, riéndome, que la cámara se mueve con nosotras, que nos sigue hasta el auto, o hasta donde caminemos. Que luego hay otro cambio y salimos dentro del auto, despidiéndonos, o bajándonos para terminar la noche juntas.
Y quizás salir de un bar abrazada a alguien riéndose y borracha, no sea de película sin embargo, a veces veo mi vida a través de una cámara.

Últimamente, más que nunca.
Hay episodios dignos de filmarse.
Y empezar a montarse.

Y yo creo... que les gustaría.
Yo creo... que se apasionarían y hasta hablarían con la pantalla diciendo "Nooooooo weonaaaaaa, no hagai eso! Devuelvete y haz lo correcto!!!".

Y también creo... que aunque los escuchara... no me devolvería.

Homecoming

2008-07-08T00:11:00.001-04:00

Ya, sí, esta canción es como LO snob y adulto fome, peroooooooooo
me prende!!!

Quiero salir a bailar too el rato!!!

Insomnes

2008-07-06T15:22:00.003-04:00

Me doy vuelta para abrazarte -porque hace frío, porque hace rato que no siento tu cuerpo, porque no quiero darte la espalda-, y al apoyarme en tu hombro me doy cuenta de que estás despierta. Te miro y tienes los ojos abiertos, una mano sobre un ojo y miras al techo. Te pregunto si pasa algo y me dices que te duele la cabeza. Me río -porque sé que es por la cerveza, porque sé que tienes caña, porque cuando nos juntamos estabas un poco ebria y por el sobrenombre que te has ganado- y te ofrezco una pastilla. Te la tomas y me dices que no tienes sueño. Como yo ya estoy despierta también nos ponemos a conversar. Nos reímos, jugamos, nos abrazamos. No importa que hora es ni que los demás estén durmiendo, nosotras estamos despiertas. Te disculpas por no dejarme dormir, pero a mi me da lo mismo.

Al borde de un ataque

2008-06-26T01:07:00.002-04:00

No, no me creo Yuri.
No, no vi esa película española sobre los "hombres al borde de un ataque".
Y no, no suelo ser una histérica.

Sin embargo...
estoy estresada.

Esta es la última semana de clases y los profesores no encontraron nada mejor que tirarse TODOS con sus pruebas esta semana. Es decir tengo 4 pruebas, 3 trabajos, y mis traducciones, todo para esta semana. Sí... me encuentro colapsada.
De hecho, estoy tan colapsada que en este momento lo unico que quiero es un recreito (que ojala durase hasta mañana temprano cosa de al fin poder dormir decentemente y no 3 horas) y no estudiar para mañana. Pero recien! estoy empezando a estudiar porque hoy llegue a las 7 de la U y de ahi tuve que hacer uno de los trabajos y de ahi traducir y recién estudiar.

Bueno, y como estoy tan colapsada y quería un recreo, nada mejor que conectarme (conmigo misma, no a inet) y escribir...
o...
sacar la vuelta...

hay una fina línea -para mi- entre los recreos y el sacar la vuelta... pero eso es harina de un costal que no viene al caso y que en este momento me quitaría minutos que prefiero dedicar a desahogarme por el stress.

Así ya ven... estoy colapsada y creo que lo unico que me tiene así como en pie y con fuerza es la idea de mis vacaciones. Que serán más merecidas que nunca! Y las que pretendo disfrutar mirando el techo en mi pieza sin atados ni stress alguno y si algo sale... me botaré a huelga.

Así que los dejo... me retiro a estudiar... de nuevo... pero siempre pensando en que ya la proxima semana, voy a tener muchisimo más tiempo, voy a ser incluso más feliz pues voy a poder dormir más y el descanso siempre es valioso.

Y a partir de la oooooootra semana... carretearé todos los días como una manera de celebrar mis vacaciones... pretendo tambien irme a la playa un par de días, ojala resulte.

Eso. Imagino que estamos todos en condiciones similares (los que estudian al menos) así que nada más que fuerza! Piensen en sus vacaciones! Y mierda mierda con los examenes!!!!!

All things go

2008-06-22T19:26:00.002-04:00

Ando feliz.
Le sonrío a la vida. La vida me sonríe.
Han sido meses estresados. Llenos de cosas. Echo de menos los minutos, horas y días que solía tener para mi cuando solo trabajaba, pero vale la pena completamente.
Hay cosas que han ido decantando. Al fin.
Tengo esa sensación como de equilibrio precario. Como de que acá, ahora, hoy, está todo en calma solo para darle paso a grandes cosas, a grandes momentos; quizás más estrés, pro también más aprendizajes, más experiencias. Esta canción la escuché el otro día. Venía a mi casa después de haber visto dos documentales que me habñian abierto los ojos un poco más, que me habían conectado con los porqués. Había estado con dos cabros chicos maravillosos de mi curso, comentándolos; nos habíamos parado frente a la ventana solo a mirar las nubes, los claros y los cerros que permitía el ambiente de post-lluvia en Santiago, con las bocas abiertas y el asombro a flor de piel.

No creo que las palabras me sirvan para describir todas las cosas que me están pasando. No creo que sea necesario describirlo tampoco. Solo puedo decir que me siento como en Little Miss Sunshine y que llevo un poco de todos los personajes dentro y que en este viaje que empecé en Marzo he perdido cosas, me he dado cuenta de cosas, he aprendido cosas y he ganado todo.

Gracias.

Querido Dios (parte III y útima):

2008-06-17T00:51:00.001-04:00

(una vez más levanto junto las manos y las apoyo sobre los codos y apunto mis dedos al cielo)

Este año se supone que viene Madonna a Chile. Gracias por mandarla.
Podrías también mandarme la plata pa ir a verla?

Sino, mandame compradores de órganos...
los vendo baratitos.

Gracias :)

(y me meto a la cama)

Querido Dios (parte II):

2008-06-16T15:09:00.002-04:00

(nuevamente junto las manos para conversar contigo como invocandote)

Hoy desperté y caché que tenía mil cosas que hacer. A medida que avanzaba la mañana me fui poniendo cada vez más idiota.

Debiste haber dejado que esa construcción me matara.

(levanto mi dedo del medio hacia el cielo)

CABRON!

Querido Dios:

2008-06-14T13:42:00.001-04:00

(junto las palmas de mis manos y alzo las puntas de los dedos hacia arriba para hablar contigo, como invocándote)

Hoy fui a providencia.
Mientras caminaba hacia el parque de las esculturas me di cuenta de que algo había pasado.
Había dos carros de bomberos y 4 ambulancias. Miré hacia el otro lado de la calle (como las otras 300 personas que había ahi paradas) y me di cuenta de que se habia caido la construcción de un edificio, la vereda esta cubierta con fierros y ls bomberos subían y bajaban entre los escombros.

Hoy, te escribo, dios, para decirte que ayer yo también había caminado por ahí. Por esa vereda, al lado de esa construcción. Y cuando pasé estaba jugando y riéndo y me dirigia a comer un helado. Y hoy, cuando vi el edificio sobre el suelo, las ambulancias y los bomberos, los carabineros y la muchedumbre mirando, mientras escuchaba las sirenas y el murmullo de la gente que miraba morbosamente, pensaba en que el papá de una amiga murió esta semana, en que quizás quién iba caminando por la vereda cuando todo se derrumbó, en que si hubiese llegado 15 minutos antes a provi, quizas hubiese caminado por esa esquina, como siempre... sintiéndo el sol en la cara, escuchando la música de mi mp3, pensando en las cosas que tengo que hacer durante la semana, en mi planes, en mis dudas, en mi agradecimiento.

(bajo las manos, me meto a la cama y duermo... hasta mañana)

En la U

2008-06-12T12:06:00.002-04:00

Ultimamante me la paso en la U.

Durante mi primer año (yo entré a la PUC el 99, asi que saquen las cuentas) recuerdo que me quedaba con mis amigos todo el dia en la U.
Todos vivíamos bien lejos los unos de los otros. Y del campus también, por lo tanto el campus se convirtió en el centro de encuentro. Más un centro de operaciones que nada.
Desde el campus armabamos los carretes que se llevaban a cabo en el campus también. El super mercado que había a 10 minutos auspiciaba con las chelas o lo que necesitaramos.
Hacíamos asados liquidos y nos cagabamos de la risa.
Nos llevabamos las botellas (o cajas... de planella, dios!!) a los pastos, "atrás", al quincho que más bien parecía parrón con una pura mesita como para 6 y mucha sombra y nos sentabamos a tomar y conversar durante las ventanas. Nos acompañaba la música de los ensayos de los músicos. Una música que no era realmente música, sino cortes, ensayos, repeticiones de. No canciones enteras. Pianos tocados en distintos ritmos, tonos de los futuros sopranos y contra-altos de la música chilena, violines y chelos a medias.

Escuchabamos también los gritos de los teatreros, sus ensayos, sus peleas.
Los filósofos discutiendo un par de metros más allá y obviamente, la infaltable monja que pasaba con su hábito un poco alarmada, un poco acosumbrada a ver estudiantes tirados con botellas de chela, riéndose, pasándolo bien.

El slogan de la PUC es "el comienzo de tus mejores años". Quizás no fueron los mejores, pero sí fueron los más bellos. Amé a los que conocí (y todavía los amo, a pesar de que ya no nos veamos), amé a mis compañeros de viaje, que fueron cambiando a medida que pasó el tiempo. Cuando llegamos a San Joaquin (desde el bello campus oriente) fue como comenzar todo de nuevo. Los amigos cambiaron, nos separaron entre Hispanica e Inglesa. Yo ya no tuve nunca más cursos de 40 personas, pues eramos 10.
Pero los amé a todos.

Hoy me la paso de nuevo en la U. Ya no carreteando. Ahora estoy en la U y me traje el PC solo para poder terminar mi traducción de la semana mientras atiendo a clases, tomo apuntes y veo a mis compañeros (que tienen los 18 que yo tenia la primera vez) dormir mientras el profe los aburre con sus cámaras, sus materiales fotosensibles y los sistemas CCD. Yo me quedo hasta que termino mis tareas, hago los trabajos; corro de un lado para otro mientras intento dividirme entre el deseo de la chela, la traduccion y la lucha por conseguir iluminación para hacer las fotos, grabar el documental y reirme un poco junto a buena compañía.

La verdad es que hoy, estar en la U es super distinto.
Pero lo amo de igual manera.
Tanto como antes.

Ps: esta post va dedicado a Camilo-el-gigante, Katta "la de nombre cuatico" Fabijanovic, a la Feña, a la Maquita bella, a mi amor: la Javi B, a mi compañero de borracheras Fernando AKA Patiño, a la March, a la Dani, a Bates, a la Berni Bravo, a la Clau, a mis compañeros de traducción, al Campus Oriente y a mi misma.

I`m a joker

2008-06-08T20:04:00.007-04:00

Esta semana me di cuenta, por enésima vez, de que me cargan los atados.
Me descomponen.
Prefiero jugar,
prefiero reirme...

Juguemos y riamonos???
Quien se une??!!
Todos son bienvenidos.

El que llega último es huevo duro!!!!

Random

2008-06-02T21:51:00.003-04:00

Voy en un taco de aquellos. Antes de meterme al taco, pasé a echar bencina. La bencina había subido. Por la hora, la bencinera estaba llena. Después de 10 minutos, logro salir de la bencinera al mundo... no, al taco.
Delante mío va un auto piola. Adentro va alguien que se mueve mucho. Asumo que o está apurado o algo busca. Casi no avanza esta hilera de autos y yo estoy cansada, quiero llegar a mi casa porque tengo que traducir... a pesar de que me gustaría llegar a dormir.
Miro por la ventana a la misma pared que estoy viendo hace 15 minutos. No, no es una pared eterna, el taco sí lo es. Siento mi corazón latir pesado. Pienso en que no sñe si mi corazón podrá latir pesado. Pienso que quizás mi cuerpo está pesado. Reconozco que tengo sueño. Apoyo la cabeza sobre esa parte del asiento que es para apoyar las cabezas, que uno nunca ocupa en realidad. Cierro los ojos un segundo mientras escucho que en la radio van a poner una canciñon que había olvidado que me gustaba. Pienso en la letra y recuerdo porqué me gustaba. Pienso en que debería dedicarla, aunque quizás...
Abro los ojos, suena la bocina del auto de atrás y avanzo en mi auto.
Me detengo.
Delante mío sigue el mismo auto de antes, con mucho movimiento. Veo que adentro va una chica que no es tan chica. Debe tener mi edad o quizás más. La chica-no-tan-chica abre la puerta del auto, se baja, saca todo el cuerpo mientras yo miro atónita. Por un segundo pienso que la chica se hartó del taco y que va a dejar su auto ahi y saldrá caminando felizmente, liberada de las ataduras de la ciudad (pensamiento que retengo en mi cabeza desde hace un tiempo, a ver si algún día tengo los cojones de ser feliz). La chica se acerca al bandejón central con algo en la mano. Mete su cuerpo entre los arbustos y deja eso que llevaba en la mano medio escondido entre uno de aquellos arbustos. "Que asco, dejó un papel lleno de mocos", pienso. "Uh, o quizás es un tesoro", me corrijo.
La chica se sube al auto de nuevo. Justo dan verde. Ella avanza. Yo paso con la ventana a medio abrir lento frente a los arbustos y no descubro nada. "Demonios!... nunca lo sabré", pienso de nuevo. Y sigo mi camino a casa.

Fiat Pali Celeste

2008-05-27T19:49:00.003-04:00

Ellas se suben al auto.
Una de ellas maneja, la otra cambia la música.
Luz roja, semáforo, se miran.

Luz verde, parten. La que estaba cambiando la música le pone la mano en la pierna a la que maneja y le hace cariño delicadamente. La que maneja sigue manejando.

No se ponen de acuerdo en qué escuchar. Comienzan a molestarse sobre los gustos musicales y se ríen mientras se odian/aman durante unos segundos. Finalmente hay acuerdo. Ambas tranzan.

Se produce un silencio. La que maneja libera su mano derecha y le toma la mano a quien ponía la música.

Paran en una calle, se estacionan. El auto se inunda de luz anaranjada. Llueve, así que los vidrios se tapan con gotas. Conversan, mientras una de ellas enrolla. Sigue la conversación y comienzan las risas. Carcajadas. Silencio. No se miran. Se toman de la mano, juegan con los dedos, sin mirarse. Miran al suelo. Miran hacia afuera. No lo dicen. No dicen nada. No se miran. Comienzan a conversar de nuevo. El auto lleno de gotas, un poco empañado y lleno de un naranja incómodo. Ellas ríen y no les importan las gotas, ni la lluvia, ni lo feo de los colores que las rodean.
Una abraza a la otra. Se dan un beso. Se toman las caras con las manos mientras se dan ese beso. Ella le acaricia el pelo y ella la mejilla con sus pulgares. La música tampoco importa mucho ya. Abren los ojos y se miran. No se mueven.
No se mueven.

Ella, que iba manejando se acomoda, mira hacia adelante, la mira a ella, ella se acomoda, se pone el cinturón, y cambia la música de nuevo. Ella prende el auto, despeja el vidrio de toda gota enciende las luces -lo que acaba con el anaranjado incómodo, feo- y parte.

Pace is the trick

2008-05-27T02:07:00.002-04:00

Garbage decía que el truco estaba en seguir respirando (the trick is to keep breathing, cantaba Shirley Manson durante los años de ese disco con portada roja), yo digo que respirar no es un truco, es un instinto. Sucede.
Inspiro...
Expiro...

A veces más rápido.
A veces más lento.
A veces más pausadamente,
otras más aceleradamente.

Tampoco creo que el truco sea manejarlo. Insisto, sólo sucede.

Pero sí creo que la vida tiene un ritmo. Y que la magia de la vida, el truco, está en ese ritmo.
Yo prefiero vivirme cada segundo, cada momento, cada instante, cada blanca, negra, corchea, redoble, síncopa, galopa y semifusa de la vida. Que no se me escape nada, pero que no se asfixie nadie.

Inspiro...
Expiro...

Y observo.

Slow now i bet you

2008-05-21T17:18:00.005-04:00

Hace unos días una amiga con la que no conversaba hace tiempo me preguntó que cómo estaba.
En general cuando alguien me pregunta eso últimamente mi respuesta me sorprende. No porque el decir que estoy bien o que todo anda bien en mi vida me resulta sorprendente, de hecho es una respuesta que doy hace tiempo, que vivo hace tiempo. Supongo que tendrá que ver con que no tengo nada de tiempo, me la paso de aca para allá todo el día, preocupada de mil cosas, la u, la pega, las fotos, el documental, los otros ramos, las pruebas, los controles de lectura, mis aprensivos padres, mis amigos, la banda, dormir (!!!), yo... Cuando me preguntan cómo estoy la respuesta es esa. Estoy ocupadísima. No tengo tiempo ni de pestañear. La broma es "Ya... y cuando compramos el rollo pa las fotos??" "entre que nos despertamos en la mañana y nos duchamos!". Los profes advierten que toda relación de pareja caerá ante la presión y el tiempo que nos quita esta carrera. Y así, yo me he vivido estos meses como en un limbo de apuro. Siempre hay algo que hacer, siempre algo de que preocuparse, siempre hay algo que controlar. No me gusta mucho eso de controlar. Entiendo el caos como parte del orden, entiendo que el orden existe dentro del caos sin necesidad del control.

Pero no me importa. No me importa no tener tiempo. No me importa llegar a clases en estado de zombie porque tuve que quedarme traduciendo hasta la madrugada, no me importa tener mil cosas en la cabeza, ni no tener fines de semana, ni ya no tener tiempo para mi ni para tocar guitarra ni escribir. No me importa. No me importa que se me vaya toda la plata en rollos fotográficos o en bencina para el auto. No me importa no poder disponer de mi tiempo ni tener que cronometrar hasta mis horas de sueño. Lo estoy pasando bien. Lo estoy pasando increíble. Siento como si todo decantara. Siento que era lo que quería. Siento que me encanta estar mil ocupada y tener que comprarme agenda. Siento que he conocido personas bellas, que esto ha significado abrirme al mundo de nuevo, después de 3 años de autismo y reclusión. Siento que cada minuto me sirve para conectarme. Siento que la incertidumbre no me produce ansiedad, sino que me motiva para ir construyendo con bases sólidas.

Así que que cómo estoy?
Estoy perfecto.
No tengo niun minuto, niun instante, no me puedo juntar contigo hasta las vacaciones de invierno. Pero, filo, ahí arreglamos y armamos algo con tiempo y relajo, algo de calidad. Por ahora, te dejo, porque tengo que volver a mis cosas.
Pero estoy perfecto:
todo bello...
...todo en calma por estos lados.

(...)

2008-05-14T01:07:00.005-04:00

Esta historia comienza con nosotras (tu y yo) sentadas sobre el pasto conversando. Es de día y todavía no comienza el invierno, aunque las temperaturas ya están bajando. Esperamos a ver una película o quizás esperamos para ir a algún lugar o hacemos hora para algo más. Nos miramos nerviosas, nos reímos nerviosas. Sonríes y te pregunto de qué te ríes. Me respondes que sólo sonríes. Esta historia no tiene realmente mucho de historia. No es una historia larga. Tiene solo el comienzo. Está en movimiento. Continúa con nosotras (tu y yo) riéndonos en alguna plaza. En algún bar. Con cerveza y algunas personas. El fondo es borroso, pero nosotras (tu y yo) estamos nítidas. La ropa es más abrigada. El nerviosismo ahora es timidez. Nos tocamos las manos, nos tocamos las espaldas muy sutilmente, nos abrazamos de vez en cuando. Sonríes y te vuelvo a preguntar de qué te ríes. Te digo que quiero sonreír contigo. Me desafías a que lo haga. Siempre me estás desafiando. Me dejo desafiar y te desafío de vuelta. Sigue pasando el tiempo. Vemos alguna película. La odias. O la amas. Me pides que no escoja más las películas. Te desafío a que escojas una tú. Te pido que no escojas más las películas. Vemos otra y nos (a ti y a mi) gusta. La historia vuelve situarse en algún exterior. Con alguna cámara fotográfica. O sin cámara. Con la misma gente. U otra distinta. Se mueve a los mismos edificios de todos los días. O a edificios nuevos. La historia no termina. Sigue sucediendo ahora. Me preguntas "ves?" mirándome a los ojos. Y yo no puedo hacer nada ni decir nada ni desafiarte a nada, porque veo. En eso está la historia.

Pop shilenors

2008-05-07T20:50:00.002-04:00

Hoy comentaba, debatía, discutía y argumentaba con esapersonaconlaqueestoysaliendoperoconlaquenotengonada (con quien todoesmuyconfusoyambiguoperolopasamosbien) sobre la nueva música chilena. Claro, en ese momento nos habían apsado unos flyers de un concierto de Los Bunkers junto a De Saloon y a la Fran Valenzuela.
Todo partió porque ambas encontramos las entradas muy caras. Yo no pagaría niun peso por ver a Los Bunkers que quieren ser no solo Los Tres, sino tambien The Verve, los Rolling, Lou Reed, Velvet Underground, y además Los Beatles... (como todos sabemos, los beatles eran más famosos que Jebús y estos quieren ser asi, pero shilenos, es decir, bajo presupuesto). Fue entonces cuando dije que De Saloon me parecía adolescente... y aún lo sostengo (querida, lo siento mucho, pero así no más es) y luego de eso, cuando salí con que la Fran Valenzuela la lleva (que también sostengo, ante toda queja de cualquier anquilosado musical).
Bueno, como siempre ese comentario/debate/discusión/argumentación no quedó en nada, sin embargo más tarde este mismo día, pegada en la música shilensis, comencé a recordar aquellas canciones que a estas alturas y para el pesar de muchos...

no...

para el pesar de todos, se han convertido en clásicos de la cultura pop.
Porque... que levante la mano el que no vio NIUNA vez algún (cualquier) video de supernova
Nadie?
Ya lo creía.
O quién no escuchó hablar de Stereo 3, e incluso se quedó pegado en el dial de la radioemisora de su elección escuchando alguno de sus singles solo para saber de qué se trataba el asunto.

Bueno, el genio detrás de la cortina es Coco Stambuk, el chico de Glup!, el chico de Freebola (eeeeeeeellaaaaaaaaaaa es uuuuuuuna chica liiight -ahora sería lais too el rato gaia). Digo genio, no porque piense que sus creaciones fueron excepcionales, sino porque el sujeto ya mencionado supo perfectamente aprovechar lo que el mercado le ofrecía y sacó dos grupos, que insisto, todo el mundo conoce.

Coco, te amamos.

Acá les dejo unos recuerdillos. Disfrutenlos con culpa, como yo lo hago.
Ah! y la canción de Glup! es pa la Rocío!

Juego de poder

2008-04-30T02:07:00.004-04:00

Acerco mi boca a tu oido.
Siento tu pelo rozar mis labios, se me enreda en las pestañas,
me hace cosquillas en la mejilla y en la pera.
Te digo algo.
Solo lo suficiente.
Tres palabras, dos quizás. Siento el calor de mi propia respiracion rebotar contra tu piel y envolverme suavemente. Tu pelo se mueve un poco. Tu te ríes, o sonríes, no lo tengo claro.
Aunque no cambias de posición y no me miras, sé que aparece ese brillo lúdico en tus ojos, que me gusta tanto.
Yo me quedo ahí, irrumpiendo en tu cuerpo, oliendo tu cuello.

Tu tienes mi boca cerca de tu oído. Sientes cómo tu pelo se enreda en mis pestañas, porque se mueve cuando abro y cierro los ojos. Escuchas lo que te digo y sientes mi aliento rozarte el cuello, la mejilla, parte del hombro hacia atrás. Sonríes o te ríes, tu tampoco lo sabes. No cambias de posición porque mi respiración te eriza la piel, porque mis palabras no dicen nada, porque mi actitud lo dice todo, porque sabes que sé que ahora empezamos a jugar.

Y en este juego, las dos ganamos.

Ella

2008-04-29T19:31:00.011-04:00

Antes de leer esta entrada, dele click a la musica. Cuando la musica comience, comience usted tambien a leer. Gracias por respetar los deseos de esta artista.

Ella va caminando cabizbaja.
(la vemos caminando, nos da su perfil, desde los pies hasta la cabeza, vemos un pedazo de la vereda a sus pies y un poco del cielo sobre su cabeza).
Hace frío, lleva un abrigo negro hasta la rodilla, su cabeza va cubierta con el gorro de su polerón, las manos están en los bolsillos, su mirada pegada al pavimento. Su respiración deja una estela blanca en el aire.
Ella pasa por fuera de una universidad.
(la vemos pasar, todavía dandonos su perfil, frente a un letrero que no mira, al que no le pone atención)
Desde adentro unas siluetas borrosas la saludan, pero ella no levanta su cabeza, continua su camino, con pasos pesados.
Llega a una plaza pequeña.
(vemos la plaza, hay un par de bancos ocupados por un par de personas abrigadas, aunque no lo está, se siente como si estuviera llena, cuando la ven parada, la miran; vemos su cara, sus ojos brillantes, llenos de un sentimiento solitario, vemos unos audifonos conectados a sus oídos que se confunden con el pelo, ella mira como buscando algo que no encuentra y parte de nuevo).
Ella camina por una calle, hacia un cruce, cuatro esquinas.
(vemos su espalda, su cabeza tapada y la esquina).
La calle está rodeada de edificios y los árboles que la bordean llenan el cielo con sus copas y el suelo con sus hojas secas. El sol pinta el paisaje con los primeros rayos, los colores están al máximo, el suelo permanece mojado como si hubiese llovido.
Ella se detiene en la esquina.
Mira hacia un costado y encuentra un lugar donde sentarse, una suerte de salida de concreto entre dos pequeños bloques de pasto que se escapan del gris.
(la vemos frente a nosotros, desde el otro lado de la calle: a su lado hay un árbol con una copa que no se decide entre el verde y el amarillo, las ojas en el suelo la rodean y cae sobre ella una sombra amable, protectora)
Ella se sienta en el borde de la vereda, cruza los brazos sobre sus rodillas y esconde su cabeza.
Asoma solamente los ojos brillantes, pero vacíos.
Mira hacia el otro lado de la calle.
(vemos desde sus ojos, se ve un pedazo de la calle, la vereda, las plantas del ante-jardín de una casa, una pared blanca; delante de la pared blanca y antes de la vereda, hay un pedazo de pasto verde, brillante; al frente, al lado derecho hay un grifo amarillo chillón, con la parte para poner la manguera oxidada, que termina en un hoyo negro; al lado izquierdo del grifo hay un poste de luz, gris, que con esta luz se ve casi blanco y que no se quiere despegar de la pared blanca que tiene detrás; al lado izquierdo, al frente de ella, hay otro arbol, escualido, chico, con un tronco que apenas se puede llamar tronco; volvemos a verla frente a nosotros).
Pasa un auto que le mueve el pelo. Ella no se inmuta. Su mirada continúa triste.
Los ojos se le llenan de lágrimas y esconde de nuevo la cabeza entre sus brazos apoyados sobre sus piernas.
Pasa un ciclista, luego otro. Un señor vestido de azul con amarillo comienza a barrer la calle, en la esquina, frente a ella. Ella no se mueve.
De pronto levanta la cabeza, mira al sol.
Se acuesta con la espalda sobre el pavimento, a sus lados el verde del pasto y el amarillo de las hojas brillan intensos.
(vemos las hojas del árbol que le ofrece un poco de sombra, las ramas poco tupidas, el sol encandila desde la derecha; vemos su cara desde el mismo ángulo, tiene los ojos acuosos y las mejillas humedas, pestañea y cae una gota que se revienta en el suelo ya mojado, donde se pierde)
Ella no tiene cara de tristeza ahora. Por un segundo pierde toda expresión.
Finalmente sonríe y continúa sobre el concreto, entre el pasto y las hojas secas, todavía con las manos en los bolsillos y la cabeza tapada con el capuchón de su polerón.

2008-04-26T13:13:00.004-04:00

¿Cómo se ve una mancha de sangre contra el pavimento?

Roja?
Oleosa?

Se queda pegada, y los autos se llevan un poco en sus ruedas al pasar?

O se seca instantaneamente?
densa,
como aceite?
o como un helado derretido quizás?

Y esa sangre...
en esa calle, de esa esquina,
por la que paso todos los días,
me llevará a esa escena,
con esos recuerdos?

Y cada vez que haga ese recorrido,
la rueda de mi auto,
como la de todos los autos, diluirá un poco más aquella mancha,
ayudará a que desaparezca,

hasta que deje de verla
y deje de preguntarme

si esa mancha negra,
mas oscura que el pavimento,

es realmente tuya.

El día en que quedó la cagá

2008-04-26T03:53:00.003-04:00

Eramos amigas hacía tiempo.
Yo siempre la había admirado, ella era (es) seca, sabía mucho, tenía un humor muy irónico que a veces incluso me dejaba descolocada. Yo asumía que ella no me tenía mucha estima, que ni siquiera me conocía muy bien, que yo pertenecía más bien al paisaje de su mundo.
Y ese día, ese día en particular, no otro... -no cuando mi viejo se fue de viaje y no lo vi durante meses, no cuando salí del closet con el resto de las amigas del grupo, no cuando conocí a mi primer amor, ni cuando entre a mi tercera carrera- ese día

me miró.
Sé qué me vio.
Me vio distinto.
El resto de nosotras conversabamos y tomabamos
pero yo sentía esa mirada pesada, cargada
que me estaba dando.

Cargada de algo que no supe distinguir.
Creo que fue cuando se dio cuenta de quién era yo. Porque nos entendíamos... nos reíamos de las mismas idioteces, yo me reía de sus chistes nazis... y ella de mis chistes nazis...
Me molestaba por mi indiferencia.
Me comentaba asuntos lingüisticos irrelevantes, pero interesantes.
Y mientras yo intentaba concentrarme en las otras conversaciones, sentía su mirada.
Pesada.
Como si buscara algo y no lograse encontrarlo.

Ellos lo vieron.
Lo sé.
Yo no quería que lo vieran ni que lo sintieran.
Así que me hacía la tonta, aquinopasanada,cabros.
Sorbeteaba de mi ron y me reía de las bromas estúpidas de alguien (cualquiera de nosotros).

Entonces lo pensé.
Lo vi.
No lo imaginé, no el momento exacto, pero sí las consecuencias.
Y no me gustó lo que vi.
Me dio pánico. Lo pensé inverosimil y forzado: "a estas alturas?".
Sentí su distancia,
viví el olvido,
y me incomodé ante la sola idea de pensar en lo que estaba pensando.
Era obvio que con algo así podría quedar la cagá... y que yo
iba a salir abandonada de esa experiencia.

La carta que te debo

2008-04-21T00:16:00.002-04:00

Sé que has estado esperando el sobre que trae mi carta. Espero que también sepas que no he tenido tiempo para sentarme y escribir. Tranquila, sola, en paz. Mi tiempo se va casi todo en la U, el resto en traducir, y poco y nada me queda para intentar tener una vida... o dormir, un ratito corto al menos, así como solo lo suficiente para recargar el piloto automatico.

Me he acordado mucho de ti. Supongo que debe ser este sabor extraño que dejó el reencuentro tardío. Cada vez que paso por fuera de tu casa, o cerca de la plaza Pedro de Valdivia o por algun Starbucks, te recuerdo y sonrío. Te pienso haciendo tu vida, por ashá. Y me proyecto jajaja. Claro, a mi también me gustaría estar en tu posición, independizandome, saliendo al mundo, cambiandome de país y de carrera. Debe ser fuerte, pero muy entretenido.

Hay que decir que esa sonrisa es de paz también. No digamos que nuestra historia es como un paseo por el parque; muy al contrario, creo, nuestra historia (si es que se puede hablar de tal) es como caminar sobre una alfombra de clavos, a lo fakhir. Pero siento que ya está. Que fue lo que fue, es lo que es y filo: Así somos. Jajaja, sé que suena un poco confuso, pero sé que me entiendes.

La verdad es que tengo mil cosas que escribirte, estoy viviendo al 100% y mi cabeza no deja de analizar y sentir y admirar. Pero por ahora cumplo con partir esta carta, para no debertela más.

La corriente es demasiado fuerte

2008-04-19T13:17:00.005-04:00

Me ves como la mujer fuerte,
segura,
ruda.

No lo soy.

Me ves como la mujer llena de risa,
chistosa,
el alma de la fiesta,
todos me quieren,
me celebran,
me admiran...

tampoco lo soy.

Soy frágil,
soy debil,
si me soplas fuerte,
me puedes derrumbar,
me puedes desarmar.

Tengo miedos,
soy insegura,
tanto como amo la vida,
le temo,
tanto como amo la soledad,
la aborrezco;
me desgrano con el viento como una escultura de arena

Cuando debo hacerlo, lucho hasta el cansancio...

pero cuando el cansancio me gana,
bajo los brazos y no puedo hacer más
que irme a un rincón a llorar,
esperando un abrazo,
un beso,
una mirada dulce que acoja mi malestar.

Me ves como una roca
pero las rocas son insensibles,
y yo...

yo solo siento.

Uuuuuffffffffff

2008-04-16T21:46:00.002-04:00

Esto es lo que queremos lograr... sobre todo lo de los primeros minutos de la niñita mirandose la mano.

Vamo que se puede!

Sofía

2008-04-15T19:10:00.004-04:00

Hoy te vi y me enamoré.
Estabas en la plaza, jugando, corriendo,
como la niña que eres.

Yo te miraba desde mi lugar,
tu pelo rubio, tus ojos llenos de vida.
Y tu jugabas sin importar nada en el planeta, más que sonreir y descubrir.

No me sonreiste, a pesar de que yo si te sonreí a ti.
No me buscabas con la mirada, a pesar de que yo si te busqué a ti.
Cuando te acercaste y me miraste, no lo pude creer.
Te veías hermosa, entregandome y mostrandome tu mundo.
Por solo un par de segundos,
Me diste un momento,
un instante.

Luego te diste vuelta y te fuiste.
Te subiste a tu pequeña bicicleta y te fuiste, sin siquiera mirar a atrás.
Y yo, me quedé viendote ir.

Con todas las ganas de tenerte durante otro momento.

She´s so lucky, she´s a star

2008-04-14T14:45:00.004-04:00

Estoy en mi casa, disfrutando de la gigantesca ventana que me tocó en la u... y resulta que me topé con un video de... sí.... de Britney (as in "is Britney, bitches"). Mis amigas streit me wevean porque yo soy fan incondicional de Bricni, la amo sin importarme sus locuras, creo -al igual Chris Cocker, el chico aquel que llora gritandole a una camara "leave britney alone"- que ella es una víctima de lo que el medio hizo con ella. Una niñita a la que agarraron unas bestias que buscaban dinero y la entrenaron para bailar y cantar como mono (mona, en este caso).

La veo y la entiendo, entiendo que le cagaron la vida, que le pintaron un mundo que no existía, que en su inocencia, ignorancia y ambición cayó redondita. Y recién la veía por MTV en uno de sus ultimos videos y pensaba "si esta chica no deja lo que esta haciendo se nos muere en dos años... y si sale de donde esta, será convertida en fanática religiosa".

Yo amaba a la Britney de I'm a slave for you, fui a ver su cochinada de película al cine, incluso, y unas amigas se regalaron el disco ni más ni menos que en forma de casette, pa hacerla mas vintage. Britney me trae buenos recuerdos, me lleva a viajar por los lados más rosa y más superficiales (y más calientes, hay que decirlo) de mi cabeza, me ha prendido en fiestas y me ha regalado bailes inolvidables.

Queremos que vuelva Britney!!!!!!
Chris Cocker, me uno a ti: Leave Britney alooooooooone!

Hoy

2008-04-13T19:22:00.002-04:00

Tengo ganas de escribir.
No tengo un tema. Ni una idea. Solo ando con ganas de escribir.
No me importa mucho de qué.
Podría contar, por ejemplo, que hoy estuve tomando fotos.
Que ayer estuvo nublado y que tuve miedo, porque necesitaba sol para tomar las fotos y pensé que hoy seguiría nublado.
También podría decir que no solo tomé las fotos, sino que además lo pasé bien tomandolas.
Que hubo un instante en que miré a mi al rededor y me lo creí, me lo viví.
("Lo" en la frase anterior tiene un contenido tan profundo, que me da lata escribirlo todo...
aunque ande con ganas de escribir).
Pero lo cierto, es que me lo creí. Mi nueva carrera, con nuevos compañeros, nuevos atados, trabajando, estudiando, viviendo.

Anoche me dijeron que era la eterna estudiante.
Ya lo había pensado... y luego olvidado... a propósito... (ja!)

Quizás podría contar que para un trabajo de la u, decidí defender los cordones de zapatos y su utilidad e importancia en nuestra vida.
Loco, ashi... shuper loco ashi.... shuuuuuuuuuuuuuper artishta...

Como ando con ganas de escribir, también podría contar una historia que me contaron hoy, sobre un perro que se creía padre de un mantequillero. O sobre una perra salchica, que esta abierta (no secreta) mente enamorada de su vecina bulldog... o pitbull... o redbull... ya no lo recuerdo.

Pero no tengo ganas de detallar.
Otro día les cuento.

6 años

2008-04-09T01:11:00.002-04:00

Hoy salí en la mañana con mi familia, todos en el mismo auto y al mismo tiempo. Hacía como 3 años que había dejado de ver a mi familia durante esas horas satánicas que se utilizan para llegar a los respectivos trabajos y lugares de estudio. Pero este año volvimos a toparnos. Entonces hoy iba en la mañana en el auto de mis viejos, con mi hermano al lado, los dos semi-dormidos, escuchando a fósiles de la música sesentera en la radio, muerta de frío y con la mochila y mis cosas pa la u amontonadas a mi lado.

Mi vieja, que iba manejando, tiene la costumbre de manejar con el espejo retrovisor mirando hacia ella. Así, en los semáforos, la señora se peina, maquilla o simplemente se mira para (imagino yo) disfrutar de su belleza. Bueno, como el espejo queda en un ángulo poco común al correrlo mi madre hacia si, lo que resulta es que cuando yo miro al espejo, la veo directamente a los ojos. Cada vez que levanto la vista yo la veo, pero ella, a mi no me ve tan directamente.

Habiendo dicho esto, les tengo que contar que hoy iba en mi auto, con mi familia, temprano, con frío y sueño y mi mamá con el espejo hacia sí... cuando en un semáforo -en rojo, se entiende- mi madre y yo miramos al mismo punto y nuestras miradas se encontraron punzantemente. Punzante al principio... porque, de pronto, mi madre me guiñó el ojo y me sonrió. Entonces yo le sonreí, con mis materiales y mi mochila y mi frío y mi sueño y mi vulnerabilidad...

y volví a tener 6.

Domingo, lunes...

2008-04-06T20:48:00.004-04:00

Estoy en mi casa, la ventana está abierta. Escucho a los perros ladrar a lo lejos, escucho la música que sale de los parlantes del pc. Miro hacia afuera y veo Santiago... las luces titilan, parpadean, tiritan, las hay naranjas, azules, rojas, blancas. Noto que cada vez hay mas edificios, como espinillas de la ciudad, solo que al reventarlos saldrían seres humanos. Pienso que estamos sobrepoblados y que por eso me demoro más de una hora en las mañanas hacia la universidad, pudiendo demorarme media.

No siento frío, pero sé que hace frío por la brisa que se cuela a través de las cortinas. Quizás sea porque vengo despertando y el calor de las sábanas se me quedó pegado. Anoche me dormí tarde, y hoy, desperté después de que había oscurecido. Ayer estaba muy cansada, pero ahora, siento que podría salir de nuevo, como si fuera noche de sábado. Tomo mi guitarra y toco un rato. Tomo mi lapiz y escribo un rato. Estoy intranquila. Si fumara, escribiría que tomo mi cajetilla y salgo a la calle a caminar, fumando. Pero no fumo. Si tuviera, saldría a buscar a mi amigo Victor, mi vecino, y lo invitaría a la plaza. Nos cagaríamos de frío y de la risa. Pero no tengo.

Mañana es lunes, pienso. No sé bien si eso significa algo bueno o algo malo. No quiero darle un adjetivo, así es que dejo de darle vueltas. Solo es lunes y tengo clases. Seguramente, me llegará la carga de trabajo para la semana. Seguramente dormiré poco hasta el jueves. Y entonces será viernes y quizás vayamos a tomar cerveza, o hagamos un asado. Y luego tendré ensayo. Y luego iremos a tomarnos una chela para conversar sobre los temas de la banda. Quizás después me venga a mi casa y me duche, me cambie de ropa y salga a bailar de nuevo. Despertaré el sábado tarde en la mañana. Durante la tarde algo se armará y de nuevo saldré en la noche. En una de esas, el próximo domingo también dormiré todo el día. O puede ser que ya empecemos a grabar para el documental, o que nos juntemos a trabajar. O no.

Posiblemente el próximo domingo también corra una brisa fría a esta hora, que se me cuele, pero que no me de frío.

*

2008-03-30T18:02:00.008-04:00

Te tengo de la cintura,
las manos abiertas,
mis dedos tratando de colgarse de tu espalda.
No soy brusca,
intento rozarte,
que el contacto sea firme,
pero delicado,
casi imperceptible,
que erice tu piel

y que erice también la mía.

Me besas y abro los ojos,
te miro besarme con los ojos cerrados,
te siento recorrerme con las manos abiertas,
tus dedos colgándose de mi espalda,
lentos,
anhelantes.

Cierro mis ojos
y me dan ganas de tocarte los sueños
quiero penetrarte el conocimiento,
besarte cada imagen,
dejar que me acaricies con la mirada prendida,
de niña con juguete nuevo,
pedirte que seas mi amante cerebral...

y colgarnos de los cuerpos,
solo para penetrarnos los conceptos

Semana... santa?

2008-03-24T00:19:00.003-03:00

Este finde... tuve la suerte de ir a la playa. Me fui con mis padres, mi sobrina (la Cami, como ya saben), mi hermano (padre de la Cami) y la Mari (que es la peor de todas, pero que apañó como las mejor).

La foto es de el sábado en la tarde, cuando a la Marisol se le ocurrió enterrarme en la arena. Como la Cami también quería jugar, mi hermano también la tapó con arena, y en la foto estamos tratando de salirnos a punta de palanquearnos con los brazos.

La verdad es que al sentir toda esa presión sobre mi cuerpo... lo primero que pensé fue en Kill Bill cuando la mina sale del ataúd... Ultra mentiroso Tarantino poh... porque a mi me costó ene y no estaba bajo la presión de 7 pies de tierra.

Lo segundo, la nota alta del finde, fue cuando jugamos bachillerato. Inventamos unas categorías con criterio cero. Nos reímos infinito, inventamos colores, palabras, apellidos, marcas, hasta series y películas. Y gané :P

Gracias por el finde :)

Amén.

La Cami

2008-03-18T18:45:00.005-03:00

Yo, como algunos ya saben, tengo 27. Y tengo una sobrina, de 4 años. Y la amo. Su nombre es Camila, pero le decimos Cami. Mi hermano, el papá de la Cami, tiene 24 y la historia es la tipica historia adolescente, muy a lo Juno, pero sin la parte de la adopción ni los papás buena onda. La Cami vive con su mamá, la Lore. Mi hermano, su papá, la ve durante los fines de semana o en la semana en los ratos que no está estudiando en el hospital (a veces Pablo llega con la bata llena de sangre... eso me da mucho asco y me imagino algo asi como a alguien con un chorro de sangre saliendole y mi hermano tapandose con las manos enguantadas en latex).

Yo, a la Cami la veo poco. Harto poco. Viene fin de semana por medio durante el año escolar, pero ahora en el verano, por suerte, la vi un poco más. Nos fuimos a la playa con mis viejos y sin mi hermano. Jugué harto con ella. Me salpicó agua helada del pacifico y salió corriendo cagada de la risa... después... la salpiqué yo. Me regaló un pastel de arena con conchitas y todo... y me lo comí, hasta le pedí otro. La perseguí por la casa y le hice cosquillas en la guata. Me escondí y la asusté. Le contesté un par de "porqués" sobre el mundo y sus colores. Me reí con sus salidas de adulto miniatura cuando me retaba por hacer mucho ruido. Y cuando terminaba su plato de comida antes que yo, me decía "te gané!".

Hoy, estuvo aquí, en mi casa. Y cuando crucé la puerta me recibió con un "Javiiiiiiii!" y me sonrió... a mi se me quitó un segundo el cansancio y el calor, ella saltó a mis brazos y la abracé. Por que la amo.
Después la fui a ver a la pieza donde estaba viendo tele y me mostró unos dibujos que había hecho del papá y la mamá (eran puras rayas, pero rayas hermosas... sobre todo en comparación con las rayas/retratos anteriores).
Al rato, bajé a buscar algo para tomar. Hice ruido en la cocina y ella, cual ratoncito, fue a mirarme. Saqué unos hielos y rellené la hielera. La Cami me preguntó que qué estaba haciendo y le dije "hielo". Ella, muy suspicaz, me dijo "con agua?".

Entonces, la que se sorprendió fui yo.

Le sonreí con amor y le dije "sí, mira, yo echo agua acá y después meto todo esto en el refrigerador, espero un ratito y aparece el hielo, aquí mismo donde tu ves el agua ahora". Ella me miró y me creyó a medias, así que le pedí que tocara el agua y que esperaramos un ratito para que apareciera el hielo.

A mi, al rato se me olvidó el asunto y a ella también. Hasta que nos encontramos de nuevo en la cocina. Saqué el hielo y le dije "mira, ves? acá está el hielo" y sonrió, se tapó la boca con las manos mientras abria esos ojos gigantes y hermosos que tiene y dijo "ohhhhhhh" para después soltar una risotada nerviosa, soeprendida.

Hace un rato ya, la Lore vino a buscar a la Cami.
Ella se puso a llorar, porque tiene una amiga al frente y no se quería ir.

La verdad es que cuando ella, la Cami, se va...

a mi también me dan ganas de llorar.

Esquemas juveniles

2008-03-09T23:56:00.003-03:00

Sí, esta entrada se trata de Javiera Mena.
Ando pegada con la tonterita. Como no tengo el disco, me meto a youtube y escucho las canciones en una ventana a parte. En este momento estoy escuchando Esquemas Juveniles como por 4ta vez porque me da demasiada lata abrir esa ventana y hacer clicks.
Hay dos cosas que me suceden con Javiera Mena. Primero que nada, me sucede lo evidente. Ella es gay, muy out, todo el mundo sabe (y si usted no sabía, pues bien: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, lo es), Esquemas Juveniles se trata de eso, obvio. Y siento una wea así como gremial, digamos.

Lo segundo, es que encuentro demasiado genial el rescate de época que hace. Metiendose en los ochentas hasta el colmo del mal gusto. Claro, porque yo nací el primer año de los ochenta y me críe escuchando a Soda (pero, cuando cerati se creía que eran The Cure), a New Kids On The Block (cachese, que pa una graduación de fin de año, por ahi por 4to basico, el regalo de los papas fue un cassette -y de esos blancos todavía, que tenían un pedacito de cinta roja al comienzo y se veia muy cool- del Hang Tough), escuchaba también la radio con mis viejos y metale Quilapallun, Santiago del Nuevo Extremo, Sandra Mihanovic, Celeste Carbasho (mmm... ahora que lo pienso.... ¬¬), Charile García (cuando el bigote era café enterito y mas a lo hitler), y finalmente escuchaba radio con mi nana, que lejos son las que recuerdo con más cariño, como por ejemplo, Lucerito, Mijares, Emmanuel, Rafael, Daniela Romo, Rafaela Carrá, Miguel Bosé (uh.... Locomía también), Pandora (y lloré y lloré y lloré noche tras noche, carai), en fin... muchisimas cosas más que ya no recuerdo. Pero eso es solo en cuanto a la música. La estetica es lo que más me atormenta. Las chasquillas escarmenadas, con el flequillo pa adelante (ojo, "flequillo"), las mangas murcielago, las patas, los jeans amasados, las zapatillas northstar, los bodies (wtf), los tutús -pero para uso onda diario-, y no voy a entrar en los colores.

Bueno, el punto es que el otro día estaba yo pegada escuchando Javiera Mena, y como la escucho en youtube, dije "voy a ver el video" de "Al siguiente nivel" (canción que encontrará al pie de esta entrada), y de pronto, recordé un cortavientos que tenía. Y cuando digo un "cortavientos", estoy hablando de un pantalon+chaqueta todo el conjunto en los mismos tonos. Mi vieja tenía uno, mi hermano otro y yo otro. Los tres en los mismos tonos: blanco, verde agua, rosado y celeste. Pero en los tonos de la ropa que usa Javiera en este video en particular. Es más, sé que por ahí, escondida, hay una foto mía, con la chasquilla "araña" y este buzo de cortavientos y melenita hasta los hombros. Fotos, que están escondidas no solo por mi bien y mi imagen pública, digamos, sino por la de toda mi familia. Creo que esas fotos hasta puede que esten desaparecidas con tal de que nos la vea nadie, ni nosotros mismos.

Bueno, Javiera Mena, trae los 80 al 2000. Me identifica completamente, me lleva a mi infancia y a mi pasado tormentoso. Por eso, como que se me aprieta la guata cuando veo esa estética pésima y escucho esos efectos tan bajo-presupuesto ochenteros, mientras al mismo tiempo, se me escapan las carcajadas y viajo en el tiempo.

Lista de Palabras Ochenteras:
Flequillo
Body
Manga murciélago
Cachilupi
Telefé
Televisa
Cirilo
María Joaquina
Jorge del Salto
Estrellita Mía
Angel Malo
Cuna de Lobos
Groso
Vien toooooo!
Marco
Candy
Anthony
Señorita Pony
Y Hermana María
Errols
A la chavá chavá chavá
Pipiripaoesloquetuimaginas
Somos los Bochincheros sí señor
Supermercados Agas
Los Eguigurén
Exito
Dictadura (jajajajaja)

De vuelta

2008-03-06T17:52:00.005-03:00

Ya.... volvi de mis vacaciones. Se vino con un padrinazgo (madrinazgo para los heteros) de matri (gay) y todo.

Trabajé en la cabaña, sin acceso a internet -lo que realmente fue un caos-, pero sentada frente a un ventanal que miraba hacia la playa. Veía el sol pasar hasta ponerse y me echaba a dormir siesta en el sillon del living, cuando me cansaba. Cuando estaba chata de la pega, me ponía traje de baño y me iba a bañar al mar con mi sobrina y mi madre.

Un día, de hecho, bajé y dije "gracias, por este regalo", mientras miraba al cielo encandilada y dejaba que mi guata ardiera bajo el sol.

Tambien tomé clases de surf y hacía tiempo que no vivía algo tan humillante, pero tan emocionante. Es increible lo que sentí. Algo así como cuando era niña y jugaba con agua y arena -y algas, hay que decirlo... hasta cochayuyos-, y saltaba las olitas que se formaban en la orilla, pero de grande. Y con olas grandes, en la parte profunda del mar. Bueno... no tan profunda quizás. Pero fue completamente todo lo que quería. Me la pasé mas de una hora metida en el mar, entre las olas grandes, acostada en la tabla esperando que me llevara una ola para poder intentar pararme y sentirme parte de la fuerza de la naturaleza. Hay que decir que también estuvo lo otro. La humillación... las algas colgando del cuello y la cabeza, junto al pelo mojado y la gente en la orilla riendose de mi incapacidad. Sí, una ola me llevo y me revolcó en la orilla. Sí, mi traje de baño hubiera salido volando de no ser por el traje que me cubría; y sí, se me metió arena hasta en...

los oídos.
Pero lo disfruté. Cada segundo, cada momento, cada instante, cada ola, cada medusa que tuve que esquivar.

Lamentablemente, para mi lado que ama la naturaleza, apareció en la desconexion con los lujos de la ciudad, mi lado barbie/princesa disney... que yo sinceramente... creí no tener.
Eso de no tener agua potable, que hasta el agua de la ducha me dejara pegote y salada, es un desastre. Para quienes ven Friends, mi pelo era como el de Monica cuando iban al caribe acompañando a Ross a una convención. Indomable. Los productos para el pelo eran dinero botado a la basura. Y eso de no tener internet.... no me reconocía tan adicta al pc.

Así que bien con las vacaciones. Pero que se queden en eso. Una vez al año... y el resto... con las comodidades que me gustan... y mi pelo: domable!

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ps:

La vida es super random. Así a veces nos aleja gente o nos la acerca. A veces esa gente nos gusta y a veces no.
Yo este año, muy randommente conocí a una cabra chica bakan. Es cuatico por que ella ama a una profe que a mi me caía bastante mal, pero que admiraba, en la U. De hecho debería casarse con la profe... jajaja... no no, broma, nanai.

Bueno, hoy esta de cumple. Así que nada.

Feliz cumple cabra chica densa :)

Porque después de un año de trabajo...

2008-02-23T14:01:00.002-03:00

Todos tenemos derecho a vacacionar.
Me tocó a mi, ahora.

Este fin de semana empiezan mis vacaciones, con un par de asados de cumpleaños y reencuentros.

Luego a la playa, a cumplir con mi sueño de aprender a surfear.

De ahi les cuento como me fue.

Juno

2008-02-21T23:13:00.003-03:00

Como es mi costumbre, hoy fui al cine sola.
Vi Juno, venía esperando este estreno un buen rato.
Así que fui en cuanto la estrenaron.

Entre al cine atrasada, para variar, y supuse que me habría perdido un par de minutos, pero no. Supuse que no iba a encontrar algun asiento que me acomodara, pero... no (de hecho... encontré el mejor asiento de la sala... sí, ese de al medio, ese que todos queremos).

En un momento comencé a llorar. No porque la película fuera para llorar, no al menos como en esos dramas románticos. No en ese sentido. Yo, la verdad, me puse a llorar porque recordé lo bella que es la vida, lo fuerte que es el amor. Por que cuando todo se está desarmando y llega Juno a preguntarle a su viejo si el amor entre dos personas puede durar para siempre, ella decide creer. Aunque no sea para siempre, quizás... ella decide creer en el amor.

Yo, también quiero creer.
Sí, filo... aunque suene a lo Papa Juan Pablo,
yo también creo que el amor es más fuerte.

You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swings from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du

I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Historias que no se olvidan

2008-02-20T01:34:00.003-03:00

Hay cosas, eventos, en la vida de un ser humano, que marcan. Que cambian. Que hacen que algo dentro nazca o que algo muera. Pueden ser recuerdos bellos, llenos de luz, de paisajes significativos, de gente hermosa, de risas y alegrías; o pueden ser recuerdos que evoquen sentimientos de tristeza y que se vienen a la mente de la mano de paisajes más invernales, de situaciones más oscuras... hasta de lágrimas.

Yo... tengo de ambos, obvio. Hay momentos, son como instantes, flashes de fracciones de segundos, que resumen a veces hasta períodos que duraron meses de mi vida. Tengo recuerdos oscuros y tengo recuerdos luminosos, pero cuando recuerdo, siempre es con cariño. Con compasión, incluso... compasión hacia mi, hacia los míos, hacia los que me rodeaban. Y bueno, los recuerdos bellos siempre hacen que se me infle el pecho y me roban una sonrisa. Me han arrancado carcajadas también, y entonces es cuando figuro en la micro o en el metro o en un semaforo rojo o en la mitad de la calle, riéndome mientras pienso en algo o alguien de mi pasado. Y la gente me mira como si reirse solo fuera "raro", "freak"... Por suerte hay otros que se ríen conmigo... porque también me ha pasado que me río sola y el chico o chica que viene de frente a mi se ríe de mi riendome y se ríe de mi conmigo (es una experiencia impagable esa, de reirse complicemente junto a un extraño con el que solo comulgaras en la sonrisa los segundos que dure el pasarse).

Hace un rato, estaba hablando con una amiga sobre una tontera, y se me vino a la cabeza un recuerdo, que había dejado de venir a visitarme. Supongo que porque ya ha pasado mucho tiempo, o porque quizás hubo cosas más importantes que recordar después de ese episodio. Pero hoy, que lo encontré, que lo fui a revivir en mi cabeza, me di cuenta de que fue un momento no solo importante, y que me cambió y que modificó mi vida durante los años que le siguieron.... sino también un momento hermoso, que ahora, que lo reviví, comprendí felicidad que me inundaba ese día.
Era cualquier día... un jueves... o un miercoles quizás... fines de enero principios de febrero. Y mi novia del momento había salido con un amigo a tomar unas copas, pero había andado muy rara esa semana. Esquiva, poco comunicativa, respondía con evasivas... en fin... me dijo que iba a salir con este amigo, que nos veiamos mas tarde u otro día... da lo mismo. El punto es que la llamé y por alguna tontera mía discutimos. Y me dijo ven, juntemonos al tiro, ven a buscarme. Y yo no quería. Pero finalmente fui. Y la vi... y yo venía muy enojada y ella venía con este amigo... y me pidió que nos sentaramos, que me calmara, que había estado asi de sospechosa, porque había comprado unos anillos y quería que fuera sorpresa... y me sonrió y me miró con cara de amor y sacó los anillos.

Y me sorprendió.

Gracias
por ese recuerdo.

Waaaaaaa, las amo

2008-02-19T00:38:00.002-03:00

Tengo unas amigas.
Son mis amigas de la U y son hetero.
Son mis mejores amigas
y cada vez que nos juntamos,
me voy del lugar pensando que las amo.

Lo pienso y lo siento.

Con ellas conversamos sobre minos,
sus minos...,
y minas...
mis minas.

Ellas se toman unos copetes conmigo
e invitan a sus novios
y yo puedo invitar a mi novia.
Y sus novios tienen que aguantarme
y mis novias tienen que aguantar a sus novios.

Ellas se ríen de mi homosexualidad
y yo me río de su heterosexualidad.

Ellas me aman y yo a ellas.
Aunque somos distintas,
nos interesan cosas distintas,
y nos motivan cosas distintas.

Ellas son mis niñas y me dan ganas de pegarle a cualquier hombre que las haga sufrir.
Y me dan ganas de abrazarlas y cuidarlas cuando las hacen sufrir.
Y ellas...
me cuidan a mi cuando sufro por alguien,
me retan cuando no avanzo y retrocedo,
se ríen de mis tonteras y mi lesbianismo.

Yo,
a ellas,
las amo.
Por que son mis amigas.